是境界如此高的一个才女，即使我今生无缘和她牵手，我也应该因为爱过这个奇女子而无憾啊。但后来，我在我曾经借给她过的一本书中读到原诗的时候，既然又佩服起她的厚颜来，她居然只字未改的抄过来，然后拿来搪塞我，拒绝我。真是不服不行啊。我也后悔，当初那本书买来，我准备要看的，却被她捷足先登，弄得她反而就地取材，做成了一个讽刺的圈子让我钻了进去，让我蒙受一辈子的耻辱。
我遭受失恋，但我却万不甘心，凭什么，你日本婆凭什么嫌弃我，我不就家庭清贫点吗？可有人不是说过一个真理吗：爱情是不分贫富贵贱的？你为什么要把爱情跟物质挂上钩呢？某名人不是说过，爱情会有的，面包也会有的，或者是面包会有的，爱情也会有的？总之，你不要爱情，那面包的希望也就渺茫了。我开始极力挽救，我写信给她，疯狂的表达我对她疯狂的痴迷。结果她装聋作哑，弄得我好无奈，好憔悴。
最终，我以最傲慢的姿态写道：“素，非常对不起，长久以来我就像一个鬼魂似的缠着你，那种情景简直不堪设想。请原谅我这种完全像傻瓜似的行为，我为自己竟会做出那么可笑、那么无聊的事而感到羞愧。我敢说以前你的行为也和我差不多，我的意思是指你那些对人的言行和其它的一切。所以我想说的是：你原谅我，我也原谅你。我们做个朋友。我不能忍受和你长期敌视的这种滋味。我们可以正式签订一项和约。”
第四十六节庙里禅师申四毛
更新时间2011-12-2014:48:00字数：1614
日本婆根本不理睬我的和约的提议，仍然不给我一个字的回应，我心里郁闷异常，我想，难道，我这样赤诚的真心换来的却只能是如此的冷漠吗？这也太无情了吧，想着想着，便潸然泪下，流着泪，便想到了那天到村后山顶的庙里的情形，觉得自己爱这个女人是没有错的，就写了一封信给她，说：
“素，当时空进入万籁俱静的深夜，冥冥中总有一个意念哦，我确信，它是美好而宁静的，且有不可抗拒的诱惑力。正是它，使我千百次的产生给你写信的想法，然而遗憾的是，几乎每次都有许多的顾忌打消了这个想法。今天这封信的写作，只是千百次这个念头中的一次，且是又被付诸实行的一次。对于以前写给你的书信，它们的内容我已经想不起来了，但写它们时的心境，我都能清晰的忆起，因为每封书信的运笔当中，我所参与的思维却大都相同。其次，我还得在此说清楚的一点便是，尽管如此，我对你容貌的记忆早已是模糊不清的了；甚至，在有幸遇到你的那两次机会中，我都能将如照片一样印在脑海。自然，你知道的，这不是我不愿意，也不能对我原本十分不错的记忆力大加指责，而确实是另外一些奇妙的不可消除原因所致。不过，我至今唯一尚能深深铭在心底的，除了我自以为幸福的那两年时光之外，便只有一封信，那就是你写给我的最后一封。尽管那也只是你写给我的为数不多的几封信中的一封，但是，我所不能忘记的却仅只于它。因为，那上面，有一些非常优美而温和的词句，它们有使人永不相忘的特性。这特性便是：能深深的刺痛一个像我这样的人的灵魂。”
这封信的写成时间离日本婆绝情的提出分手有两三年的时间了，是她离开沙乡卫生院去了广州之后，但我不知道她在广州的具体地址，所以，这封信一直是没有寄出去的。和这封信的命运相同的，还有往后我写给她的许多封其他的信。说到底，这么些信件都终生压在我的箱底，或者说我的心底，现在拿出来展示在这里，大有曝晒我的**的嫌疑。曝晒**许是很龌龊的事情，但**在阴暗潮湿处呆久了，会发霉了，从这个层面来讲，晒一晒还是很科学很人道的。至于此信中所讲的两次相遇，也纯属偶然。记得其中一次偶遇的情形，那是我大学毕业后的第二年，我和我的妻子制造的人类满月后，我们家里靠我在学校的工资实在是撑不下去，开正后我跟哥嫂去深圳打工的火车上。摩肩接踵，火车上站立的人像火柴棒密密麻麻的排列着，我蜗牛般缩着头靠着火车厢接头的狭小空间里和大家分享着发臭了的空气，腿站酸了，眼皮也撑不开了。这时，日本婆却突然出现在我面前，她问我去哪里，我告诉了她，她说她在广州，我问她一个人吗？她指一指车厢里某处的座位，说还有一个人，我问是谁，她委婉的说是那位。我顿时明白了，她也成家了，即使没有成家，也有新欢了。我淡然一笑，下意识的点了点头。她想马上逃离，一边做迈腿的准备，一边假惺惺的说：如果你在深圳找工作有什么困难，你可以去广州找我。她还说，我们有个初中女同学某某也在广州那边的学校上班，到时那同学也可以提供帮助。可是她却没有告诉我他们的具体地址和联系方式。我又淡然一笑，表示同意，便目送她消失在车厢里。到现在我都很佩服我当时的淡然，那种淡然的心态真的达到了一个很高的境界，大言不惭说那是禅也未为不可。
后来，我都不记得在怎样的情形下又写下了如下的文字，我写道：
“素，谈起往事，我如今早已不带任何苦相，我复杂而又不可思议的个性决定了我对待苦难的平和态度。当然，这种平和态度不是与生俱来的，而是在长久的磨难中无意被逼出来的，如果你对我这段不算太长的青春岁月所给予的在心灵上的考验有所了解，或许就能全然理解我以上所说的一番话。在讲出以下我所要讲的一些情况之前，我要告诉你，其中有的是你以前就知道的，但更多的是无人知道的，或者，有人知道也无法被人真诚的理解的。而且，大凡受了痛苦的人在与他人交流时所流露出来的、貌似求人怜悯的思想，我想，我可能也无法完全祛除。”
这些莫名其妙的情绪有点像神经病患者的大脑产物，总之，我自己都无法解读。但是，我坚持这封信是真实的想法的表达。
第四十七节为了爱，假想死
更新时间2011-12-2014:48:13字数：1585
有一天，我的大脑发高烧，把寒夜里的灯泡都点亮了，我趴在冰冷的桌面上，制造出一封炽热如日的情书，那情书的对象似乎是假想出来的，而最终又落实到了日本婆的身上。我写道：
“素，咱们相爱吧。为什么不呢？我需要你。这世界真的是太枯燥了，太烦人了。我想死。我讨厌世界上的一切，我讨厌我自己。人为什么要活着？人为什么不死呢？死多好啊。我带你一个人到另一个世界永远相依相偎，永远相爱。这该多好啊。为什么不呢？这不好吗？这难道不是你的理想你的追求吗？看看你绝望的心吧，你整日里东奔西忙，想的是什么？还不是那海枯石烂的爱情吗？来啊，我给你。我不是坏人，我是疯子。疯子的爱情，你难道不敢接受吗？胆小鬼。我说，追求爱情的家伙，和我一样吧，勇敢些，疯狂些，没什么了不起的。有爱情有有一切。你还担心什么呢？我可爱的小猫。东藏藏，西躲躲，捉迷藏似的，痛快吗？你说呀。人活着，像我一样，才有意思。别笑我，我的灵魂是纯洁的。我是个疯子。疯子的心是金子铸的。世人是什么玩意儿？嬉皮笑脸，笑里藏刀，尔虞我诈，虚情假意，累不累啊？你还装蒜，虚伪，虚伪透了。好了，不爱我就算了。我本就是个孤独的人，死本就是我的归宿。现在，我请求你，我全心爱着的冷面人，给我一个舒适的坟墓。一个字：死。”
这简直是疯言疯语，打了兴奋剂的作家也不是很容易就能写出这样的文字。但说到死，我倒是记起一段真实的往事。日本婆提出分手[奇`书`网]，我多次去过她的工作单位沙乡卫生院见她。她的脸像一块冬天的钢板。我的自尊心被钢板压低了头颅，致使呼吸困难，思维混乱，睡眠紊乱，痛苦不堪。在懵懂离开卫生院之前，我到西药窗口开安眠药。窗口里的中年女医生眼睛迷离的看着我，严肃的说，开安眠药做什么？我鄙视她的智商，有气无力的说，开安眠药能做什么？她略显恐慌的说，安眠药不能开多了。嘿，原来，她是在担心她的同事日本婆抛弃了的男朋友自行实施安乐死。安乐死在那年那月那日的中国还没有被法律允许，而我一直以来是个遵纪守法的公民。追求异性是美好的合法事情，跟异性通奸是美好的不违法事情，所以，这两件事我还是不惮于去经常做的。
在一千多个日夜之后，日本婆丰满的身影淫荡的笑容还没有从我的瞳孔里消失，我的视觉功能因此受到影响，我仍然陆陆续续的给她写了多少寄不出的信件。这些信件最初还是情书的模样，到后来，却越来越像作家的练笔。我写道：
“素，信一到手，你就知道是谁的大作。一直是这样的。几年来，零星的书信飞到你的手中不知有多少，但情形一直是让人满意的。因为四年前的那个春夏之交，你的脸色刚一转变，我便将蛰伏体内的压抑一倾而尽，从那至今，轻松而又自在。我是一位絮叨的长篇大论的演说者，无关痛痒而一无是处；你呢，则是一名极有耐心的沉默的听众。所以，只要你不再次颁布禁令，作为自负者的领袖，我决不停止类似的自以为是的工作的。我给你写信，是作为一个人，一个普通的人，而不是情理上的恋旧者。恋旧于我是十分不明智的，所以，我也早将未来视为我的切入点。况且，我将你一直刻意回避现实的情景，归因于你对你我两人各自的精神世界认识上的缺乏。或者说，你受到了常人的三段论式的逻辑观念影响，以为我是人，必摆脱不了人在同种情况下的表现。但你错了。在个体面前，你永远不能以常理来推断。任何人都别先个来推断他人，除非遵照上帝的明示。就现状而言，我若自称是十分幸福的，那是不符合人性的。一个人在取得巨大的成功之前，永远是痛苦的。痛苦于我，已不再是表现在感情方面；感情已显得是那样微不足道。因为，我自知，我生下来不是为了葬在她的腹地，我要创造出不朽的东西留给世人。当我的灵魂在各个不同的地区和民族以不同的方式显现时，我的人生价值才算真正体现。这便是我，由来已久的我的内心世界。”
到现在回头来读这封信，我发觉我真的很不一般，我居然有将自己的灵魂显现到各地的志向，这是什么样的事业，我不知道。我总不会去拜巫师为师吧？鬼知道。
第四十八节秋风萧杀孤独少年
更新时间2011-12-2014:48:23字数：1860
我村后的高山再一次出现在我的文字中，而且是以一个哲学的符号伫立在那里。我于是深沉了许多，禅意了许多。
我写道：
“素，当你看这封信的时候，你得用一种奇特的思维才可参透其中的真义。因为，多年来似乎处于爱恋深渊的人陡然以诗人般潇洒放浪的形象站在理智推断的高台上，这多少是有点令人奇怪。但，作为主人公，我无论如何得坦诚相告，我对你的爱情，早在几年之前便被无礼的羞辱之利刃削断，继而生发出同等的悲哀将其取代。固然，于我自身，明白这一点所花的时间并不比你所能想象的要少，不过，庆幸的是，终究还是禅悟了，而且是久有时日，现在，我只不过是在理清一下早先的思路而已。其实，要看清事实，只要多提几个问题就行。没有欲望的爱情我是不谈的，因为我有欲望，但是，没有焦虑没有嫉妒的爱情存在吗？一个人难道不想至少去驳斥他心爱的人的无情吗？除了最初，我再也没有想到过要就此向你提一些问题，倒是我在问自己是否爱你，而你也从未问过我这个问题。所以，我对你这个美丽女人的感情中肯定有奇特的地方，奇特之处虽然无法用一句话加以概括，但至少可以否定我对你有真正爱情的存在。我村后有一排高山，在其中一座的顶峰，有一间破庙，它穿越时空的界限与心灵的距离，似乎向我昭示了一些模糊但永恒的真理。在一个秋风萧杀、没有阳光的中午，一位胆怯但激情满怀的少年偕同一位少女参拜了这孤独高傲的圣所，那少年当时的内心世界若能在此被他自己描绘出来，或许，一切便昭然若揭。然而，对于此项任务，他无法胜任，竭尽全力，也只能做到：在灵魂深处将它观摩，并用宗教的推理方式加以品味。这种观念，似乎多少有点伤感，但并非全然，因为这得取决于思考主体的切入角度。我在这件事上得出的结论是－－原来无数个虚幻也可以构成真实的人生。至于我，这结论至少可以将我引到一条使我更为幸福的道路上去，仔细分析一下，是不是这么回事？”
无数个零也能积累成一个巨大的数字，这大概就是我在这封信里所要表达的思想脊髓，但这真的显得很荒唐，我要往幸福之路上走去，这个愿望是美好的。可是，走到如今，我的两只脚还没有一只沾染到幸福路上的点滴尘埃。幸福于我好像是一个遥不可及的幻影。欧，卖卡的！
我的幸福没有到来，最后，只有祝福我的日本婆拥有这种古怪的东西。我要给我和我的日本婆之间的感情画一个完美的句号。
这句号完美得让人心寒。我奄奄一息似的，写道：
“素，总的说来，你是真诚而善良的，我一直以曾经对你产生过爱慕之情而感到欣慰；如若相反，我古怪的自尊心
我遭受失恋，但我却万不甘心，凭什么，你日本婆凭什么嫌弃我，我不就家庭清贫点吗？可有人不是说过一个真理吗：爱情是不分贫富贵贱的？你为什么要把爱情跟物质挂上钩呢？某名人不是说过，爱情会有的，面包也会有的，或者是面包会有的，爱情也会有的？总之，你不要爱情，那面包的希望也就渺茫了。我开始极力挽救，我写信给她，疯狂的表达我对她疯狂的痴迷。结果她装聋作哑，弄得我好无奈，好憔悴。
最终，我以最傲慢的姿态写道：“素，非常对不起，长久以来我就像一个鬼魂似的缠着你，那种情景简直不堪设想。请原谅我这种完全像傻瓜似的行为，我为自己竟会做出那么可笑、那么无聊的事而感到羞愧。我敢说以前你的行为也和我差不多，我的意思是指你那些对人的言行和其它的一切。所以我想说的是：你原谅我，我也原谅你。我们做个朋友。我不能忍受和你长期敌视的这种滋味。我们可以正式签订一项和约。”
第四十六节庙里禅师申四毛
更新时间2011-12-2014:48:00字数：1614
日本婆根本不理睬我的和约的提议，仍然不给我一个字的回应，我心里郁闷异常，我想，难道，我这样赤诚的真心换来的却只能是如此的冷漠吗？这也太无情了吧，想着想着，便潸然泪下，流着泪，便想到了那天到村后山顶的庙里的情形，觉得自己爱这个女人是没有错的，就写了一封信给她，说：
“素，当时空进入万籁俱静的深夜，冥冥中总有一个意念哦，我确信，它是美好而宁静的，且有不可抗拒的诱惑力。正是它，使我千百次的产生给你写信的想法，然而遗憾的是，几乎每次都有许多的顾忌打消了这个想法。今天这封信的写作，只是千百次这个念头中的一次，且是又被付诸实行的一次。对于以前写给你的书信，它们的内容我已经想不起来了，但写它们时的心境，我都能清晰的忆起，因为每封书信的运笔当中，我所参与的思维却大都相同。其次，我还得在此说清楚的一点便是，尽管如此，我对你容貌的记忆早已是模糊不清的了；甚至，在有幸遇到你的那两次机会中，我都能将如照片一样印在脑海。自然，你知道的，这不是我不愿意，也不能对我原本十分不错的记忆力大加指责，而确实是另外一些奇妙的不可消除原因所致。不过，我至今唯一尚能深深铭在心底的，除了我自以为幸福的那两年时光之外，便只有一封信，那就是你写给我的最后一封。尽管那也只是你写给我的为数不多的几封信中的一封，但是，我所不能忘记的却仅只于它。因为，那上面，有一些非常优美而温和的词句，它们有使人永不相忘的特性。这特性便是：能深深的刺痛一个像我这样的人的灵魂。”
这封信的写成时间离日本婆绝情的提出分手有两三年的时间了，是她离开沙乡卫生院去了广州之后，但我不知道她在广州的具体地址，所以，这封信一直是没有寄出去的。和这封信的命运相同的，还有往后我写给她的许多封其他的信。说到底，这么些信件都终生压在我的箱底，或者说我的心底，现在拿出来展示在这里，大有曝晒我的**的嫌疑。曝晒**许是很龌龊的事情，但**在阴暗潮湿处呆久了，会发霉了，从这个层面来讲，晒一晒还是很科学很人道的。至于此信中所讲的两次相遇，也纯属偶然。记得其中一次偶遇的情形，那是我大学毕业后的第二年，我和我的妻子制造的人类满月后，我们家里靠我在学校的工资实在是撑不下去，开正后我跟哥嫂去深圳打工的火车上。摩肩接踵，火车上站立的人像火柴棒密密麻麻的排列着，我蜗牛般缩着头靠着火车厢接头的狭小空间里和大家分享着发臭了的空气，腿站酸了，眼皮也撑不开了。这时，日本婆却突然出现在我面前，她问我去哪里，我告诉了她，她说她在广州，我问她一个人吗？她指一指车厢里某处的座位，说还有一个人，我问是谁，她委婉的说是那位。我顿时明白了，她也成家了，即使没有成家，也有新欢了。我淡然一笑，下意识的点了点头。她想马上逃离，一边做迈腿的准备，一边假惺惺的说：如果你在深圳找工作有什么困难，你可以去广州找我。她还说，我们有个初中女同学某某也在广州那边的学校上班，到时那同学也可以提供帮助。可是她却没有告诉我他们的具体地址和联系方式。我又淡然一笑，表示同意，便目送她消失在车厢里。到现在我都很佩服我当时的淡然，那种淡然的心态真的达到了一个很高的境界，大言不惭说那是禅也未为不可。
后来，我都不记得在怎样的情形下又写下了如下的文字，我写道：
“素，谈起往事，我如今早已不带任何苦相，我复杂而又不可思议的个性决定了我对待苦难的平和态度。当然，这种平和态度不是与生俱来的，而是在长久的磨难中无意被逼出来的，如果你对我这段不算太长的青春岁月所给予的在心灵上的考验有所了解，或许就能全然理解我以上所说的一番话。在讲出以下我所要讲的一些情况之前，我要告诉你，其中有的是你以前就知道的，但更多的是无人知道的，或者，有人知道也无法被人真诚的理解的。而且，大凡受了痛苦的人在与他人交流时所流露出来的、貌似求人怜悯的思想，我想，我可能也无法完全祛除。”
这些莫名其妙的情绪有点像神经病患者的大脑产物，总之，我自己都无法解读。但是，我坚持这封信是真实的想法的表达。
第四十七节为了爱，假想死
更新时间2011-12-2014:48:13字数：1585
有一天，我的大脑发高烧，把寒夜里的灯泡都点亮了，我趴在冰冷的桌面上，制造出一封炽热如日的情书，那情书的对象似乎是假想出来的，而最终又落实到了日本婆的身上。我写道：
“素，咱们相爱吧。为什么不呢？我需要你。这世界真的是太枯燥了，太烦人了。我想死。我讨厌世界上的一切，我讨厌我自己。人为什么要活着？人为什么不死呢？死多好啊。我带你一个人到另一个世界永远相依相偎，永远相爱。这该多好啊。为什么不呢？这不好吗？这难道不是你的理想你的追求吗？看看你绝望的心吧，你整日里东奔西忙，想的是什么？还不是那海枯石烂的爱情吗？来啊，我给你。我不是坏人，我是疯子。疯子的爱情，你难道不敢接受吗？胆小鬼。我说，追求爱情的家伙，和我一样吧，勇敢些，疯狂些，没什么了不起的。有爱情有有一切。你还担心什么呢？我可爱的小猫。东藏藏，西躲躲，捉迷藏似的，痛快吗？你说呀。人活着，像我一样，才有意思。别笑我，我的灵魂是纯洁的。我是个疯子。疯子的心是金子铸的。世人是什么玩意儿？嬉皮笑脸，笑里藏刀，尔虞我诈，虚情假意，累不累啊？你还装蒜，虚伪，虚伪透了。好了，不爱我就算了。我本就是个孤独的人，死本就是我的归宿。现在，我请求你，我全心爱着的冷面人，给我一个舒适的坟墓。一个字：死。”
这简直是疯言疯语，打了兴奋剂的作家也不是很容易就能写出这样的文字。但说到死，我倒是记起一段真实的往事。日本婆提出分手[奇`书`网]，我多次去过她的工作单位沙乡卫生院见她。她的脸像一块冬天的钢板。我的自尊心被钢板压低了头颅，致使呼吸困难，思维混乱，睡眠紊乱，痛苦不堪。在懵懂离开卫生院之前，我到西药窗口开安眠药。窗口里的中年女医生眼睛迷离的看着我，严肃的说，开安眠药做什么？我鄙视她的智商，有气无力的说，开安眠药能做什么？她略显恐慌的说，安眠药不能开多了。嘿，原来，她是在担心她的同事日本婆抛弃了的男朋友自行实施安乐死。安乐死在那年那月那日的中国还没有被法律允许，而我一直以来是个遵纪守法的公民。追求异性是美好的合法事情，跟异性通奸是美好的不违法事情，所以，这两件事我还是不惮于去经常做的。
在一千多个日夜之后，日本婆丰满的身影淫荡的笑容还没有从我的瞳孔里消失，我的视觉功能因此受到影响，我仍然陆陆续续的给她写了多少寄不出的信件。这些信件最初还是情书的模样，到后来，却越来越像作家的练笔。我写道：
“素，信一到手，你就知道是谁的大作。一直是这样的。几年来，零星的书信飞到你的手中不知有多少，但情形一直是让人满意的。因为四年前的那个春夏之交，你的脸色刚一转变，我便将蛰伏体内的压抑一倾而尽，从那至今，轻松而又自在。我是一位絮叨的长篇大论的演说者，无关痛痒而一无是处；你呢，则是一名极有耐心的沉默的听众。所以，只要你不再次颁布禁令，作为自负者的领袖，我决不停止类似的自以为是的工作的。我给你写信，是作为一个人，一个普通的人，而不是情理上的恋旧者。恋旧于我是十分不明智的，所以，我也早将未来视为我的切入点。况且，我将你一直刻意回避现实的情景，归因于你对你我两人各自的精神世界认识上的缺乏。或者说，你受到了常人的三段论式的逻辑观念影响，以为我是人，必摆脱不了人在同种情况下的表现。但你错了。在个体面前，你永远不能以常理来推断。任何人都别先个来推断他人，除非遵照上帝的明示。就现状而言，我若自称是十分幸福的，那是不符合人性的。一个人在取得巨大的成功之前，永远是痛苦的。痛苦于我，已不再是表现在感情方面；感情已显得是那样微不足道。因为，我自知，我生下来不是为了葬在她的腹地，我要创造出不朽的东西留给世人。当我的灵魂在各个不同的地区和民族以不同的方式显现时，我的人生价值才算真正体现。这便是我，由来已久的我的内心世界。”
到现在回头来读这封信，我发觉我真的很不一般，我居然有将自己的灵魂显现到各地的志向，这是什么样的事业，我不知道。我总不会去拜巫师为师吧？鬼知道。
第四十八节秋风萧杀孤独少年
更新时间2011-12-2014:48:23字数：1860
我村后的高山再一次出现在我的文字中，而且是以一个哲学的符号伫立在那里。我于是深沉了许多，禅意了许多。
我写道：
“素，当你看这封信的时候，你得用一种奇特的思维才可参透其中的真义。因为，多年来似乎处于爱恋深渊的人陡然以诗人般潇洒放浪的形象站在理智推断的高台上，这多少是有点令人奇怪。但，作为主人公，我无论如何得坦诚相告，我对你的爱情，早在几年之前便被无礼的羞辱之利刃削断，继而生发出同等的悲哀将其取代。固然，于我自身，明白这一点所花的时间并不比你所能想象的要少，不过，庆幸的是，终究还是禅悟了，而且是久有时日，现在，我只不过是在理清一下早先的思路而已。其实，要看清事实，只要多提几个问题就行。没有欲望的爱情我是不谈的，因为我有欲望，但是，没有焦虑没有嫉妒的爱情存在吗？一个人难道不想至少去驳斥他心爱的人的无情吗？除了最初，我再也没有想到过要就此向你提一些问题，倒是我在问自己是否爱你，而你也从未问过我这个问题。所以，我对你这个美丽女人的感情中肯定有奇特的地方，奇特之处虽然无法用一句话加以概括，但至少可以否定我对你有真正爱情的存在。我村后有一排高山，在其中一座的顶峰，有一间破庙，它穿越时空的界限与心灵的距离，似乎向我昭示了一些模糊但永恒的真理。在一个秋风萧杀、没有阳光的中午，一位胆怯但激情满怀的少年偕同一位少女参拜了这孤独高傲的圣所，那少年当时的内心世界若能在此被他自己描绘出来，或许，一切便昭然若揭。然而，对于此项任务，他无法胜任，竭尽全力，也只能做到：在灵魂深处将它观摩，并用宗教的推理方式加以品味。这种观念，似乎多少有点伤感，但并非全然，因为这得取决于思考主体的切入角度。我在这件事上得出的结论是－－原来无数个虚幻也可以构成真实的人生。至于我，这结论至少可以将我引到一条使我更为幸福的道路上去，仔细分析一下，是不是这么回事？”
无数个零也能积累成一个巨大的数字，这大概就是我在这封信里所要表达的思想脊髓，但这真的显得很荒唐，我要往幸福之路上走去，这个愿望是美好的。可是，走到如今，我的两只脚还没有一只沾染到幸福路上的点滴尘埃。幸福于我好像是一个遥不可及的幻影。欧，卖卡的！
我的幸福没有到来，最后，只有祝福我的日本婆拥有这种古怪的东西。我要给我和我的日本婆之间的感情画一个完美的句号。
这句号完美得让人心寒。我奄奄一息似的，写道：
“素，总的说来，你是真诚而善良的，我一直以曾经对你产生过爱慕之情而感到欣慰；如若相反，我古怪的自尊心