“就是你爷爷我了，咋的，瞧你个小样，看样子你们还不服！”
“废话还那么多，开打吧！”那个头上长银角有妖怪还真直接，不过我喜欢这种性格。这样多好呀！不用站在那儿叽叽歪歪的半天，到最后打不打还不知道，想看热闹都看不到，我看到这种人最讨厌了。
打就打吧！今天轮到八戒打头阵了。八戒也是二话不说就提着他那把九齿钉耙就冲了一去。对方派出的是头上长银角的人，（在这里我们就简称他为银角怪好了，而那个头上长金角的妖怪，我们就简称他为金角怪好了）。那个银角怪来了个先礼后兵，他举起手中的葫芦对我们说：“我手中的葫芦能装得下任何东西，只要我一叫那个东西，而那个东西回应了一声，我这个啤酒瓶就能把那个东西吸了进去。我给你们先试一试，让你们开开眼见。”说完就叫了一声“邮筒！”
一边的邮筒应了一声：“哎！我在呀，叫我什么事”那个邮筒一说完，就被那个啤酒瓶吸了进去。
“师父！我的波比娃娃就是这样被吸了进去的！”老沙在一边悄悄的对我说。
开打了，打了没多久，那个银角怪就打不过了八戒。然后就拿出了那个啤酒瓶，叫了一声：“猪！”
“我靠！我告诉你我不叫猪！”八戒和猴子一样，一听有人叫他做猪就要发火。不过，这次还没等到他发火，那个啤酒瓶就把他吸了进去。
“哇！你赖皮啊！这样也要吸进去，我不服，我要上诉！”就听见八戒的声音从啤酒瓶里传了出来。
“你爷爷的，我和你们拼了！”说完老沙提着那个军民两用铲就冲了上去。这次老沙对打的是那个金角怪，也是同样没多久，那个金角怪拿出了一个啤酒瓶，叫了一声：“黑炭！”
老沙在一边笑着说：“哈哈！我就是不回应，看你怎么办！”不过话音刚落就被那个啤酒瓶给吸了进去。
“哇呀呀个呸！金角怪、银角怪快把我的师弟们给放出来，如果不放，我就要扔原子弹了！”猴子急了，居然想使用核武器，他自己不要命了。
我拉住猴子悄悄对他说：“悟空，咱们生气归生气，可不用做出损害国家和人民的事情啊！这原子弹最好就不要放了，随随便便放个导弹就可以了。你知道这核武器一扔，将会造成什么时候样的后果吗？在这时里我就不说了，说出来怕吓坏你。来，乖！给他们扔个导弹！快快！”
“师父，我哪儿来的导弹啊！你以为我是军火贩子啊！就算我是军火贩子，也不可能贩导弹这个大个的东西啊！我没有！”
“不是吧！你没有导弹有原子弹，这不太可能吧！你骗谁呀！”
“师父，我说的原子弹不是你想像的那种原子弹，我说的原子弹是是我自己的屁！”猴子趴在我的耳边小声的对我说。
这只死猴子，居然把自己的屁叫做原子弹，不过这种原子弹放出去有没有威力也是比较值得怀疑。
那边的金角怪发话了：“死猴子、臭猴子你说什么，你要放原子弹！哈哈哈哈！你有吗！原子弹，你吃屎去吧！你当我是三岁小孩啊！有本事你把你那个原子弹放出来啊！”
猴子听了这话，一声不响的转过了身子，把屁股对准了他们。就听见“PU”的一声，哇！猴子的屁好臭啊！幸亏猴子的屁股对着他们，要不然我可能就会立刻倒下了。
“啊！臭猴子，你竟然违反了天、地、人三间的规定，居然使用化学武器。啊呀！实在太臭了，我受不了了！”金角怪一闻到猴子放出来的气，立刻大叫起来。
“大哥！我不行了，没想到猴子的屁这么臭。怎么办啊！”银角怪也在叫了起来。
“对面的两个妖怪听着，你们两个快把我的师弟们给放了，再把我师弟的波比娃娃还给我的师弟，要不然我就要再放一个原子弹！”猴子拿着扩音喇叭对两个妖怪说。
“大哥！我们还是听他的话吧！要不然他再放一次屁，我可真的受不了了，可能我会死翘翘的！”那个银角怪对金角怪说。
“是啊！弟弟，我也是这么想的。猴子，你提出的条件我们都答应了，你不要再放你的原子弹了，我们受不了了！”金角怪对猴子说。
“OK！”
一会儿，等空气中的臭气淡了一点，金角怪和银角怪就把八戒、老沙给放了出来。八戒一被放了出来，就大叫起来：“哇靠！是不是臭屁文来了，要不然谁的屁怎么会这么臭！简直比我的猪圈还要臭！”
而老沙则一被放出来，就会猴子的屁给臭晕了，倒在了地下，猴子把他给背了过来。
“还有波比娃娃呢！快点交出来！”
“喏！给！不要再放屁了！”银角怪一说完，就把波比娃娃扔了过来。
“老沙！快醒醒，你的波比娃娃拿回来了！”八戒叫了一下老沙。
“真的，在哪儿呢！”老沙一听到波比娃娃四个字就立刻清醒过来了。
“在这儿呢！过来拿去！”我把地上捡起来的波比娃娃递给了老沙，并嘱咐他：“老沙，小心点。保护好你的波比娃娃，不要再让别人把它给抢走了。”
“噢！我知道了！”老沙在拿到波比娃娃开心的说。
“好了，你们也要回自己的东西了，是不是应该快点离开这里呢！”那个金角怪在一边说。
“操！你以为我们喜欢在这儿啊！你求我们在这儿，我们还想在这儿呢！师父、猴哥、老沙我们走。！”八戒对我们说。
“OK！GO！”我大声的对所有人说。
于是，我们又向取经的道路进发了！
正文 第十七章 一日活命丸
取经元年6月10日
走了好几个月，终于见到了一个大城市。叹！总算能看见大城市，心情真不错。一定要打个好的宾馆休息一下。耶！
走过了城门口，看到城门口上写着‘乌鸡国’三个字。啊呀！没想到，这么一个城，还是一个国家。就这么一个破国家，比起我们大唐来真是一个在天上，一个在地下了。
不过在这里我们可以大尝乌鸡了，乌鸡国嘛，应该多的是乌**。
在猴子和八戒的斗嘴中，我们几个进了城。虽说这一个破城，从外表看上去不怎么好，但是它也算是比较大，里面人也比较多了。我们几个一边逛街，一边找好的宾馆，一边看着美女。真是爽呆了！
找了很久，我们也没有找到好一点的宾馆。没办法！差一点的宾馆也不想去住。正想着今天夜里去哪儿过夜，忽然看到了一个大的寺院。这个寺院真的挺大的，而且从外面看上去也称得上金碧辉煌了。由于，我们找不到好一点的宾馆，于是大家一致决定到这个寺里挂单住一夜。明天，到乌鸡国国王那儿去打个条，免得在乌鸡国的人到时候收我养路费。
于是，由猴子去叫门。可能看门的人看到了猴子那一身的穷酸样，所以对猴子爱理不理的，对猴子提出要住一夜的要求更是拒绝了。我一看那个看门的人拒绝猴子了，我决定自己去和那个看门的人交涉。我走上前去，一句话也不说，立马抽出一根大中华扔了过去。那个看门人立刻变了一副面孔出来，笑脸迎人的问我：“先生，你有事吗？”
“这个大师，我师徒四人想在这里借住一宿，不知大师可不可以通融一下。”虽然他是一个微不足道的看门的小沙弥，但是我们有求于人，马屁还是要拍一下的。
“这样啊！我向主持去问一下吧！”他嘴上说去问一下，但是脚下去丝毫没有要走的意思。
我一看这样子，立马明白了。我从兜里拿了二百块钱，交给了那个看门有小沙弥，“这位大师，还请多多向主持方丈美言几句！”
“OK！”那个小沙弥拿到了二百块，显得很是兴奋，刚说完就跑进去问了。
过了没多久，那个小沙弥就带着一个老秃驴出来了。刚出来，那个小沙弥就指向我说：“老大，就是他们想在我们这里借宿！”
“靠！我不是说过吗？有外人在的时候要叫我方丈，不要叫我老大！”那个老秃驴生气的骂了起来。
“啊呀！我忘了，对不起啊！老大！”
“靠！当我是空气啊！我刚说的，你就忘了！好，你有种！好，扣你半个月薪水！”那个老秃驴奸笑的对那个小沙弥说。
“这位大师，在下唐三藏，这几位是我的徒弟。我们几个想在这里住一夜，不知道可不可以啊！”我指着猴子他们对老秃驴说。
“噢！原来是这样啊！贫僧法号佐罗。”那个老秃驴自报了一下法号。
“哇！这个法号真是不错！我喜欢，师父你学着一点，看看人家取法号的水准，再看看你取得法号。给我取了一个法号叫八戒，真丢人！”八戒在一边悄悄的说。
我瞪了八戒一眼，“要不要我给你取个法号叫猪啊！”
“不用麻烦您了，师父！”八戒在一边赶紧说。
“算你聪明！对了，我说在这儿借住，到底可不可以啊！”
“可以是当然可以了，不过这个寺是我国国王出钱造的，为了回收成本，在这里借宿是要钱的。而且吃的喝的都不是免费的。”那个法号叫佐罗的老秃驴说。
“要钱啊！这个没问题，说句实话，我们很穷，穷的只剩下钱了。”我说。
当我说到我们很穷时，那个老秃驴佐罗的脸马上拉得很长了，不过又当我说到我们穷得只剩下钱时，那个老秃驴的脸上马上露出了笑脸。
“那就绝对没有问题了。各位大师，请跟我来！”那个佐罗笑着把我们几个引了进去。
进去后，没多久就天黑了。我们在这个寺里的餐厅里吃了晚饭。吃完晚饭后，我们师徒几个一起到街上逛了一圈。叹！这城里的美女还真是多啊！我们几个在街上逛了一圈之后，觉得有点无聊，便一致决定去桑拿。
在经过桑拿之后，我们便回去了。回到寺里不久后，我们几个就各自睡下了。
睡了一小会儿，我的床前忽然出现了一个人。那个人头上戴着金冠，身上穿着龙袍。如果那件还算龙袍的话！
“这位大师，请问你可是叫唐三藏？”那个谁谁谁发话了。
“YES！请问你找我有什么事吗？”我问他。
“太好了，大师你要救救我啊！”那个穿着龙袍的人说。
“你谁呀！你说救你就救你啊！我这么听你的话，让别人知道了，那岂不是很没有面子。”我可不想凭白无故的帮人。
“大师！你在仔细的看看我是谁！”那个人在我面前转了一圈，对我说。
我仔细的看了看，对他说：“噢！你就是――，不认识！”
“不是吧！你不认识你噢什么噢！吃饱了撑着还是怎么的。你是不是很无聊啊！”那个白痴骂了起来。
“STOP！不要在嗦了，你到底是谁？快说，我可没有耐性！”
于是，他坐在了唯一张椅子上，给我说出了一个憾人听闻的故事。事情的经过原来是这样的――
他本来是这里乌鸡国的国王，本来他和他的皇后、儿子三个人一起快快乐乐的，可是有一天乌鸡国来了一个收破烂的。由于，那个收破烂的有一点法术，就受到了他非常热诚的接见，并以国家三级领导人的接见水准接见了他。因为他和那个收破烂同共的兴趣，大家都喜欢上上网，泡泡马子，还有旅旅游。所以大家就越谈越有趣，越谈有投机。最后，他们两个人就结了拜，成了异姓的兄弟。成了兄弟之后，两个人有网一起上，有妞一起泡，一快儿去旅游。大家都相安无事，十分幸福。可是有一天，这一分宁静和这一分幸福却被一个网名叫“逗你玩”的女网友给破坏了。在经过一段时间的网上聊天，他们两个同时爱上了那个女网友。而两个人又不肯放弃那个女人。于是两个人的感情就越来越淡了。两个人为了那个女人有几次还差一点大打出手。
忽然有一天，他的兄弟，就是以前那个收破烂的对他说。‘我们是好兄弟，不要为了一个女人伤害了我们两个人！’他一想也对，于是两个人又和好了。两个人于是来到了这个寺里，一起发誓不再为那个女人伤了兄弟感情。他们两个在这寺里闲逛，看见前面有一口井，那个收破烂的对他说那口井里有宝贝。他信了，他来到井边看时，却被他最要好的兄弟给推入了井中。而那个他最以为是最好的兄弟就变成了他的样子，当成了这乌鸡国的国王。
听完这故事，按韦小宝的话说就是‘闻者伤心，听着流泪’。不过我的心中还是有一点疑问，就问他：“既然你说你是这乌鸡国的国王，你为什么不出去揭穿他呢！”
“你以为我不想去揭穿他，可是你知道我是鬼耶！怎么能出去揭穿他呢！”乌鸡国的国王对我说。
“什么！你说你是鬼，不是吧！”
“你白痴啊！我不是鬼，我怎么能出现在你的梦里面。你好好的想一想！”
我现在是在梦里，但这件事是不是真的呢，这个自称自己是乌鸡国国王的鬼是不是也是假的呢！所以，我一声也不坑，先听听他会说什么。
那个鬼，一看我这样子，就知道我开始有一点不相信他了。就做出了一副你不信我，我就扁你的样子。看他这一副样子，我只好配合他做出了一副相信他的样子。于是谈话又继续下去。
“那你要我怎么帮你呢？”我问他。
那个鬼转过身，背着我做出了一些动作。然后转了过来，扔给我一样东西，对我说：“你
“废话还那么多，开打吧！”那个头上长银角有妖怪还真直接，不过我喜欢这种性格。这样多好呀！不用站在那儿叽叽歪歪的半天，到最后打不打还不知道，想看热闹都看不到，我看到这种人最讨厌了。
打就打吧！今天轮到八戒打头阵了。八戒也是二话不说就提着他那把九齿钉耙就冲了一去。对方派出的是头上长银角的人，（在这里我们就简称他为银角怪好了，而那个头上长金角的妖怪，我们就简称他为金角怪好了）。那个银角怪来了个先礼后兵，他举起手中的葫芦对我们说：“我手中的葫芦能装得下任何东西，只要我一叫那个东西，而那个东西回应了一声，我这个啤酒瓶就能把那个东西吸了进去。我给你们先试一试，让你们开开眼见。”说完就叫了一声“邮筒！”
一边的邮筒应了一声：“哎！我在呀，叫我什么事”那个邮筒一说完，就被那个啤酒瓶吸了进去。
“师父！我的波比娃娃就是这样被吸了进去的！”老沙在一边悄悄的对我说。
开打了，打了没多久，那个银角怪就打不过了八戒。然后就拿出了那个啤酒瓶，叫了一声：“猪！”
“我靠！我告诉你我不叫猪！”八戒和猴子一样，一听有人叫他做猪就要发火。不过，这次还没等到他发火，那个啤酒瓶就把他吸了进去。
“哇！你赖皮啊！这样也要吸进去，我不服，我要上诉！”就听见八戒的声音从啤酒瓶里传了出来。
“你爷爷的，我和你们拼了！”说完老沙提着那个军民两用铲就冲了上去。这次老沙对打的是那个金角怪，也是同样没多久，那个金角怪拿出了一个啤酒瓶，叫了一声：“黑炭！”
老沙在一边笑着说：“哈哈！我就是不回应，看你怎么办！”不过话音刚落就被那个啤酒瓶给吸了进去。
“哇呀呀个呸！金角怪、银角怪快把我的师弟们给放出来，如果不放，我就要扔原子弹了！”猴子急了，居然想使用核武器，他自己不要命了。
我拉住猴子悄悄对他说：“悟空，咱们生气归生气，可不用做出损害国家和人民的事情啊！这原子弹最好就不要放了，随随便便放个导弹就可以了。你知道这核武器一扔，将会造成什么时候样的后果吗？在这时里我就不说了，说出来怕吓坏你。来，乖！给他们扔个导弹！快快！”
“师父，我哪儿来的导弹啊！你以为我是军火贩子啊！就算我是军火贩子，也不可能贩导弹这个大个的东西啊！我没有！”
“不是吧！你没有导弹有原子弹，这不太可能吧！你骗谁呀！”
“师父，我说的原子弹不是你想像的那种原子弹，我说的原子弹是是我自己的屁！”猴子趴在我的耳边小声的对我说。
这只死猴子，居然把自己的屁叫做原子弹，不过这种原子弹放出去有没有威力也是比较值得怀疑。
那边的金角怪发话了：“死猴子、臭猴子你说什么，你要放原子弹！哈哈哈哈！你有吗！原子弹，你吃屎去吧！你当我是三岁小孩啊！有本事你把你那个原子弹放出来啊！”
猴子听了这话，一声不响的转过了身子，把屁股对准了他们。就听见“PU”的一声，哇！猴子的屁好臭啊！幸亏猴子的屁股对着他们，要不然我可能就会立刻倒下了。
“啊！臭猴子，你竟然违反了天、地、人三间的规定，居然使用化学武器。啊呀！实在太臭了，我受不了了！”金角怪一闻到猴子放出来的气，立刻大叫起来。
“大哥！我不行了，没想到猴子的屁这么臭。怎么办啊！”银角怪也在叫了起来。
“对面的两个妖怪听着，你们两个快把我的师弟们给放了，再把我师弟的波比娃娃还给我的师弟，要不然我就要再放一个原子弹！”猴子拿着扩音喇叭对两个妖怪说。
“大哥！我们还是听他的话吧！要不然他再放一次屁，我可真的受不了了，可能我会死翘翘的！”那个银角怪对金角怪说。
“是啊！弟弟，我也是这么想的。猴子，你提出的条件我们都答应了，你不要再放你的原子弹了，我们受不了了！”金角怪对猴子说。
“OK！”
一会儿，等空气中的臭气淡了一点，金角怪和银角怪就把八戒、老沙给放了出来。八戒一被放了出来，就大叫起来：“哇靠！是不是臭屁文来了，要不然谁的屁怎么会这么臭！简直比我的猪圈还要臭！”
而老沙则一被放出来，就会猴子的屁给臭晕了，倒在了地下，猴子把他给背了过来。
“还有波比娃娃呢！快点交出来！”
“喏！给！不要再放屁了！”银角怪一说完，就把波比娃娃扔了过来。
“老沙！快醒醒，你的波比娃娃拿回来了！”八戒叫了一下老沙。
“真的，在哪儿呢！”老沙一听到波比娃娃四个字就立刻清醒过来了。
“在这儿呢！过来拿去！”我把地上捡起来的波比娃娃递给了老沙，并嘱咐他：“老沙，小心点。保护好你的波比娃娃，不要再让别人把它给抢走了。”
“噢！我知道了！”老沙在拿到波比娃娃开心的说。
“好了，你们也要回自己的东西了，是不是应该快点离开这里呢！”那个金角怪在一边说。
“操！你以为我们喜欢在这儿啊！你求我们在这儿，我们还想在这儿呢！师父、猴哥、老沙我们走。！”八戒对我们说。
“OK！GO！”我大声的对所有人说。
于是，我们又向取经的道路进发了！
正文 第十七章 一日活命丸
取经元年6月10日
走了好几个月，终于见到了一个大城市。叹！总算能看见大城市，心情真不错。一定要打个好的宾馆休息一下。耶！
走过了城门口，看到城门口上写着‘乌鸡国’三个字。啊呀！没想到，这么一个城，还是一个国家。就这么一个破国家，比起我们大唐来真是一个在天上，一个在地下了。
不过在这里我们可以大尝乌鸡了，乌鸡国嘛，应该多的是乌**。
在猴子和八戒的斗嘴中，我们几个进了城。虽说这一个破城，从外表看上去不怎么好，但是它也算是比较大，里面人也比较多了。我们几个一边逛街，一边找好的宾馆，一边看着美女。真是爽呆了！
找了很久，我们也没有找到好一点的宾馆。没办法！差一点的宾馆也不想去住。正想着今天夜里去哪儿过夜，忽然看到了一个大的寺院。这个寺院真的挺大的，而且从外面看上去也称得上金碧辉煌了。由于，我们找不到好一点的宾馆，于是大家一致决定到这个寺里挂单住一夜。明天，到乌鸡国国王那儿去打个条，免得在乌鸡国的人到时候收我养路费。
于是，由猴子去叫门。可能看门的人看到了猴子那一身的穷酸样，所以对猴子爱理不理的，对猴子提出要住一夜的要求更是拒绝了。我一看那个看门的人拒绝猴子了，我决定自己去和那个看门的人交涉。我走上前去，一句话也不说，立马抽出一根大中华扔了过去。那个看门人立刻变了一副面孔出来，笑脸迎人的问我：“先生，你有事吗？”
“这个大师，我师徒四人想在这里借住一宿，不知大师可不可以通融一下。”虽然他是一个微不足道的看门的小沙弥，但是我们有求于人，马屁还是要拍一下的。
“这样啊！我向主持去问一下吧！”他嘴上说去问一下，但是脚下去丝毫没有要走的意思。
我一看这样子，立马明白了。我从兜里拿了二百块钱，交给了那个看门有小沙弥，“这位大师，还请多多向主持方丈美言几句！”
“OK！”那个小沙弥拿到了二百块，显得很是兴奋，刚说完就跑进去问了。
过了没多久，那个小沙弥就带着一个老秃驴出来了。刚出来，那个小沙弥就指向我说：“老大，就是他们想在我们这里借宿！”
“靠！我不是说过吗？有外人在的时候要叫我方丈，不要叫我老大！”那个老秃驴生气的骂了起来。
“啊呀！我忘了，对不起啊！老大！”
“靠！当我是空气啊！我刚说的，你就忘了！好，你有种！好，扣你半个月薪水！”那个老秃驴奸笑的对那个小沙弥说。
“这位大师，在下唐三藏，这几位是我的徒弟。我们几个想在这里住一夜，不知道可不可以啊！”我指着猴子他们对老秃驴说。
“噢！原来是这样啊！贫僧法号佐罗。”那个老秃驴自报了一下法号。
“哇！这个法号真是不错！我喜欢，师父你学着一点，看看人家取法号的水准，再看看你取得法号。给我取了一个法号叫八戒，真丢人！”八戒在一边悄悄的说。
我瞪了八戒一眼，“要不要我给你取个法号叫猪啊！”
“不用麻烦您了，师父！”八戒在一边赶紧说。
“算你聪明！对了，我说在这儿借住，到底可不可以啊！”
“可以是当然可以了，不过这个寺是我国国王出钱造的，为了回收成本，在这里借宿是要钱的。而且吃的喝的都不是免费的。”那个法号叫佐罗的老秃驴说。
“要钱啊！这个没问题，说句实话，我们很穷，穷的只剩下钱了。”我说。
当我说到我们很穷时，那个老秃驴佐罗的脸马上拉得很长了，不过又当我说到我们穷得只剩下钱时，那个老秃驴的脸上马上露出了笑脸。
“那就绝对没有问题了。各位大师，请跟我来！”那个佐罗笑着把我们几个引了进去。
进去后，没多久就天黑了。我们在这个寺里的餐厅里吃了晚饭。吃完晚饭后，我们师徒几个一起到街上逛了一圈。叹！这城里的美女还真是多啊！我们几个在街上逛了一圈之后，觉得有点无聊，便一致决定去桑拿。
在经过桑拿之后，我们便回去了。回到寺里不久后，我们几个就各自睡下了。
睡了一小会儿，我的床前忽然出现了一个人。那个人头上戴着金冠，身上穿着龙袍。如果那件还算龙袍的话！
“这位大师，请问你可是叫唐三藏？”那个谁谁谁发话了。
“YES！请问你找我有什么事吗？”我问他。
“太好了，大师你要救救我啊！”那个穿着龙袍的人说。
“你谁呀！你说救你就救你啊！我这么听你的话，让别人知道了，那岂不是很没有面子。”我可不想凭白无故的帮人。
“大师！你在仔细的看看我是谁！”那个人在我面前转了一圈，对我说。
我仔细的看了看，对他说：“噢！你就是――，不认识！”
“不是吧！你不认识你噢什么噢！吃饱了撑着还是怎么的。你是不是很无聊啊！”那个白痴骂了起来。
“STOP！不要在嗦了，你到底是谁？快说，我可没有耐性！”
于是，他坐在了唯一张椅子上，给我说出了一个憾人听闻的故事。事情的经过原来是这样的――
他本来是这里乌鸡国的国王，本来他和他的皇后、儿子三个人一起快快乐乐的，可是有一天乌鸡国来了一个收破烂的。由于，那个收破烂的有一点法术，就受到了他非常热诚的接见，并以国家三级领导人的接见水准接见了他。因为他和那个收破烂同共的兴趣，大家都喜欢上上网，泡泡马子，还有旅旅游。所以大家就越谈越有趣，越谈有投机。最后，他们两个人就结了拜，成了异姓的兄弟。成了兄弟之后，两个人有网一起上，有妞一起泡，一快儿去旅游。大家都相安无事，十分幸福。可是有一天，这一分宁静和这一分幸福却被一个网名叫“逗你玩”的女网友给破坏了。在经过一段时间的网上聊天，他们两个同时爱上了那个女网友。而两个人又不肯放弃那个女人。于是两个人的感情就越来越淡了。两个人为了那个女人有几次还差一点大打出手。
忽然有一天，他的兄弟，就是以前那个收破烂的对他说。‘我们是好兄弟，不要为了一个女人伤害了我们两个人！’他一想也对，于是两个人又和好了。两个人于是来到了这个寺里，一起发誓不再为那个女人伤了兄弟感情。他们两个在这寺里闲逛，看见前面有一口井，那个收破烂的对他说那口井里有宝贝。他信了，他来到井边看时，却被他最要好的兄弟给推入了井中。而那个他最以为是最好的兄弟就变成了他的样子，当成了这乌鸡国的国王。
听完这故事，按韦小宝的话说就是‘闻者伤心，听着流泪’。不过我的心中还是有一点疑问，就问他：“既然你说你是这乌鸡国的国王，你为什么不出去揭穿他呢！”
“你以为我不想去揭穿他，可是你知道我是鬼耶！怎么能出去揭穿他呢！”乌鸡国的国王对我说。
“什么！你说你是鬼，不是吧！”
“你白痴啊！我不是鬼，我怎么能出现在你的梦里面。你好好的想一想！”
我现在是在梦里，但这件事是不是真的呢，这个自称自己是乌鸡国国王的鬼是不是也是假的呢！所以，我一声也不坑，先听听他会说什么。
那个鬼，一看我这样子，就知道我开始有一点不相信他了。就做出了一副你不信我，我就扁你的样子。看他这一副样子，我只好配合他做出了一副相信他的样子。于是谈话又继续下去。
“那你要我怎么帮你呢？”我问他。
那个鬼转过身，背着我做出了一些动作。然后转了过来，扔给我一样东西，对我说：“你