“我不是玩玩就算的烂男人……”，这句话又彷佛是说给自己听。
莉不再说话，只是紧紧依偎在我怀中，海风吹来，远处碧坡万顷，白浪片片。呼呼的风声响在耳际，似乎重复著适才这句不成诺言的诺言。我低头望著她，眼眶似乎有点润湿。
我跟莉步下峡角，轻轻搂著她的腰，海天一色，路旁的二叶松随风摇曳著，似在迎人。我想著心事，也听不清楚莉在我耳边说些什么。
一个波涛打来，在岩石上溅出碎浪万片，我呆呆看著，不知如何是好。
第二十章
当晚，兰从东京打电话回来。她的声音熟悉依旧，相隔千里，一声声的思念问候却像针扎著我的心。平日嘻笑自然的情话此时却像有千斤万斤重，说不出口，只有对她傻笑著，掩饰心中笼罩著的罪恶感。
只希望她赶快回来，又希望她不要回来。在矛盾纠结的复杂情绪下，我只能无言静听她滔滔说著日本行的见闻，抱怨东京的物价。自己从来不是掩饰情绪的高手，波涛汹涌的心湖不容表面强掩的平静。我不知道兰是否察觉了我不寻常的沈默，只是心虚的应著兰的情话，却又无话可答。
"有男朋友的感觉还是不错的，可以想想你，跟你讲些有的没有的。"
"每天期待的，就是晚上跟你聊天的时光。"
"昨天没打电话给你，但是我写信了，回台北再给你看。"
"哈~~好怀念你的手臂oh~~日本帅哥多是骗人的，都没有你帅。"
平日熟习的情话，此刻听来，却像一句句的嘲讽与质问。我不知道自己有无资格再去接受兰的爱意。因为一切都不同了。
因为一切都不同了。
我的胸口痛了起来。痛得不知所措，不知是痛自己的轻薄无情，优柔寡断，还是痛这二必选一的选择，终将伤害一位女子的款款柔情。
刚跟兰讲完电话，莉就打来了。她们似乎很有默契地错开跟我相处的时段。只是我不知道，这样错开的机会还有多少？我还有多少力气与心情，重复说著相同的情话，编织著相同的承诺。兰跟莉的身影交织浮现在心中，最怕寂寞子夜，我迟迟无法入睡，只是怕做选择，怕做选择。
回到新竹，我试著使自己忙碌起来，写程式，做论文，藉著工作使自己的感觉麻木起来，我知道我在逃避，只是不知道是逃避莉多些，还是兰多些。
莉没有再打电话来。 又是个下雨的夜，我自在实验室敲著键盘，在if-else，do-while的世界中打转，单纯而有逻辑的世界。或许我跟莉的情感，只是一个起始条件错误的数值模拟，永远没有收敛的机会，只是徒然耗费计算时间。只是我是否可以潇洒地Ctrl-D，把它结束掉，放心大胆的logout；或是重新来过？真能重新来过？
一切都不同了。
我只会逃避逃避。
怯於去做现实生活的选择，if或是else。
我不知道我到底还能逃多久。兰也快回来了吧！？
忘了我吧！！
这个滥情又软弱的男人不值得你们信赖与依恋。
我对著银幕发呆，一阵风吹来，夹杂著细雨的夜风自窗外灌了进来。我站起来关窗，却瞥见楼下不远一朵浅蓝色伞花，怯生生地绽放在夜色中。
是她！！
我忍住胸中的激动，跑了下楼。远远就看见那个熟悉的身影。
是她，晓莉。
"你来做什么！？"，我有点激动地大声问著。
"……"，她不语，雨势徒然变大了起来。我走近她，这才发现她的脸上挂著两行情泪。
"我打电话你都不接……所以我来看看"，她诺诺说著。
"看到你实验室灯亮著。你映在窗帘上的影子，我认得出来的。"
"傻瓜~我只是忙呀~~"，我有点心疼起来。
"我怎么知道！？以为你又要离开我了，像前个男人一样。"
"人家只是来看看……看看你在不在"，她慢慢说著，脸上浮现酸楚之情。
"真的，只是看看你在不在"，她越说越小声。
"傻瓜！傻瓜！"，望著她被雨打湿的身躯，心中涌上一阵痛惜，我不知道如何回答她的问题，只是不断骂著她，越骂越轻柔，越骂越小声。心中建构起来绝情的防线瞬间崩溃，在拥著她的身躯时。只想这雨下到世界末日，我跟她就溶於这雨夜的雾中，烟水两忘……。
跟莉共撑著她那把小花伞，回我住处。雨依然下著，跟莉踏著水花，有对莉涌现的爱怜，但心中隐隐挥之不去的，却是对兰的歉意与愧疚。
俩人一上楼，关门，相拥了起来，彷佛要以彼此的体温加热这雨夜的寒意。情欲已经战胜了理智。我俩饥渴地相互除去身上的束缚，交缠纠结起来，似乎这是俩人合而为一的保证。忘了一切吧！我俩没有明天，拥有的只有今宵。
我吻著她的脸颊、颈项，她则不安地扭动著身躯。收音机传来模糊的歌声
『隔绝了拥抱的吻我再己不知如何开口但再会吧我的爱人……』
『曾经沧海难为水除却巫山不是云……』
是我跟兰的歌呵~~
一切都不同了。
我心中感到一阵异样的情怀，是迷惘？是悔恨？我不知道。只是觉得情欲的游戏应该中止了。我亲了莉的脸颊，坐了起来，披上衣服，莉也跟著面露迷惘地坐了起来。
『记忆中难以抹去的人总会有难解的疑问变幻中年代的生存……』
『难问你肯不肯我再己不知如何开口但再会吧我的爱人……』
我出神地听著歌。莉坐在我旁边望著我，呆呆地。不久她听著歌，眼神由迷惘转为理解，再变为温婉的宽容。
"对不起……我做不来"，我呆呆地说著。
"嗯……"，她笑笑，有点苦涩地。拣起衣服穿了起来。
我拥了她入怀，她温顺地靠在我的胸膛。我摩娑著她的发丝，一遍又一遍。
"对不起……我真的没办法！！"
"不要说了……我了解"，她轻声说著，语气全无不愠之气。
"是你们的歌吧！？"
"嗯……"，我诺诺应著。
"我爱你，莉……"，我鼓起勇气说著。
"但也爱兰……她比你先到"，我用尽力气将这句话挤了出来。
『挥挥道别的路程摇摇头摆回这情恩……』
『分分钟暖意的冰冷上路吧！迷失的人……』
莉不说话，只是陪著我听这属於我跟兰的歌。良久良久，我发现她轻声跟著哼了起来。我们都是迷失的人吗！？
"你也会唱吗！？"我讶异地问著。
她慢慢抬起头来，却是泪眼婆娑。
"这也是……我跟他的歌。"
她站了起来，留下我惊讶地坐在床上，空气中只有娃娃的歌声荡漾著。
"莉……我……"，我想挤出一丝安慰她的话，却发现我无能为力。
"嗯……你要说的我全知道"，她浅笑著，表情却是酸楚之情。
"不要说抱歉了…….这是你情我愿的……谁也不欠谁。"
我感到一阵强烈愧疚，站了起来，再次拥她入怀。她的眼泪汨汨而下，泪湿了我的胸膛。胸口痛得厉害，彷佛她的泪水腐蚀浸穿我的胸口。我拍拍她的背，却说不出一句安慰的话来。
"你当我妹妹好了……当我好妹妹……好不好。"
她只是猛摇头，使我更加心疼，我越说她摇得越厉害。
"不要……不要……"，她哽咽著。
"我要当你情人……当你情人……"，我的心中乱成一片。
然後她抬头，温柔的对我笑著，泪光闪烁地说著：
"来世当你情人。"
我无言以对，再次抱紧了她。真的真的，我也爱你，但是她比你先到，恨不相逢呵~~在使君有妇之前。我只能拥著她，只是……这真的是最後一次拥著她吗？？
然後她轻轻把我推开，柔声地说：
"结婚要让我知道。"
我点点头，觉得目眶微湿。她慢慢走向房门，又回过头来。
"不要再迷路了~~"，她柔声说著。我坚定地朝她点点头，泪水终於流了下来。她咬咬牙走了出去。门一关上，我开始号啕大哭起来，彷佛失去了最珍爱的东西。只觉得脑中一片空白，浑浑噩噩，我恁泪水流著淌著，在夜雨伴奏下，彷佛可以涤去所有的伤悲与我种下的罪愆。就这样流著泪……哭著哭著……
也不知过了多久，却有人开门进来。
是她回来了！？
也不顾自己半裸的身躯，我高兴地迎了上前。
"莉~~~~~"
却是兰。
兰望著我半裸的身体，脸色簌地变色。眼神有迷惘、失落、愤怒、痛惜。她放下行李箱，应是刚从机场赶来吧！？
"兰……是你……"，一股不祥预感升了上来。
"刚刚下楼那个……是莉吗！？"她试探性地问著。
该不该骗她？？莉存在过，却又刚消逝了。我已经背叛过兰了，现在不承认的话，她什么也不知道，只要编个理由骗骗她，就一切恢复原状了。就像走错路的人又回到原路一样。什么事都没发生过。
真的什么事都没发生过吗！？
一切都不同了。
跟莉的这段情感算什么？一个谎言就全部抵消掩饰掉了吗！？
我内心挣扎著，不知道要不要告诉她实话，我游移再三，然後，终於……
我点点头。
眼泪从兰的目眶中迸了出来，我也不明白自己为什么要如此回答，只想走进她，想抱抱她。兰摇摇头，表情凄楚，她咬咬下唇，慢慢吐出话来……
"枉费我……"，她哽咽起来，然後提了行李掩著脸跑了出去。
我只是呆呆站著，也不知道赶快去追。从何追起？
『我再己不知如何开口但再会吧我的爱人……』
『曾经沧海难为水除却巫山不是云……』
我只是呆呆趴在窗台上，见雨越下越大，我恁这夜雨打在身上，仅觉眼眶有盈泪的冲动，却又无泪可流，只见那枚小粉红花越行越远，是终将落坠於地，化为春泥，一去不返吧！？
第二十一章
因为我仍有梦
依然将你放在我心中
总是容易被往事打动
总是想起你心痛
别流涟岁月中
我无意的柔情万种
不要问我何时再相逢
不要管我是否言不由衷
――李宗盛・当爱已成往事
车过敦化南路，天开始下起雨来。绵绵的四月春雨，最是恼人。诗人艾略特说，四月是残酷的季节；我感觉不出四月的残酷，却是有十分苦恼，对这向晚的夜雨。我不耐烦地打开雨刷，车窗的涟漪在几阵刷动下不甘心地化为一片朦胧。前车的车灯模糊起来，行人路树模糊起来，整个台北，向晚时分，也朦胧起来，彷佛一张画坏了的水彩，水分过多四面流窜，把整个世界变得朦胧迷离起来。
打开CD，我的思路在慵懒的女高音吟唱的蓝调歌曲中，也慢慢迷离起来，彷佛抽离了肉体，在一边看著我陷身於台北下班的车潮中；又彷佛腾空而起，离开车潮，离开这夜雨，直遁入久远的记忆中。
两年了。她离开时，也是这样的雨夜吧！？
不能忘记她离去时凄楚哀怨的神情。那眩然欲泣的双目，一回回在梦中凌迟著我，让我心碎，却在梦醒时分，沓然无迹，只有枕畔空流的泪痕。我宁愿受你凌迟，再一次，只要你再次入梦来，千万不要不要，让我忘却你的容颜。
我试著去解释什么，却又发现自己编织不出什么可以令自己信服的理由。背叛不需要理由，回头也是。只是太迟。我做了选择，没理由无立场後悔，终要付出代价，无论多寡。如果仍然有爱，思念懊悔的苦果是必然，折磨著这个心猿意马软弱不定的心神，是报应，是代价；若不再有爱，离别，自是十分自然的事，选择这样的方式，少了辩驳争执的多馀，让情感自然散去，潇潇洒洒的。
只是我发现我潇洒不起来。
她离开，我没有哭，泪不流一滴。我们被制约成不轻易落泪的男子汉，不应轻易珠泪滴，流泪是懦弱的表现，是否？不是，我是想哭，只是发现……找不到痛哭一场的所在，找不到可以依偎拥抱的胸怀。
你问我何不去找莉？呵~我不知道。只是心中暗自觉得，对不起她在前，又伤害她在後。回头找她，我没有立场，也没有理由。爱情不该是中兴号客运补位，可以递补；感情转移时，已经变质。我不知道对她，那句我爱你，是否说得出来，又同等份量，如同对兰。
兰不接我电话，不开我的门。我写的信像石沈大海，一去不还。我知道她还在这个盆地生活著，与我一起吸著污浊的空气，欢喜或悲伤地，只是她的生命，我，或已成往事。
一转方向盘，我的March钻出了车阵。我摇下车窗，让细细的雨丝随晚风灌打进来，帮助冷却我的思绪。高架桥橙红的卤素灯映在车窗上，分不清是夕阳亮些？还是灯亮些？我油门一踩，希望今天来得及遇到她。
总是惧怕独处，最恨假日。一个人在街上晃著，总不知不觉来到昔日与她同游的所在。害怕经过新公园（跟那热闹蝉声）；害怕经过金石堂（金池塘的下午茶）；害怕经过芳邻（不怎么样却可以无限续杯的咖啡）；害怕美丽华的电影广告；害怕看到後车站那些日制的精致的锅碗瓢盆；害怕George Winston的钢琴；害怕读；害怕萧邦。我彷佛可以感受到她隐身某处，以她哀怨的眸子注视著我（关爱或怨恨的？），然後在我检验寻觅每个过往行人，追寻她的踪迹时，飘然而去。
不谈爱情。让自己寡情冷寞起来。不知心死的滋味，只是想收敛自己多馀的滥情；或说惩罚自己的罪愆，在伤害两名痴心女子的真情後。自我放逐著，只想以工作麻醉自己，接近心死，趋近心死，逼近心死……心若真能死去，或许毋庸再受这情感的煎熬，莫名所以的。只是我不能，亦无法。长恨此身非我