，我真像一个走钢丝的杂技演员，总是在大幕拉开后重复，这令人 心惊肉跳的表演。是的，在命运的魔爪下拉起一道钢丝，我颤抖着走在上面，充满 恐惧与刺激，就像是演员挣扎在表演的成功欲与恐惧之间。我挣扎在生与死的矛盾 选择中，我真想就此掉下去，摔得粉身碎骨。但是我没有掉下去，之所以没有是因 为潜意识里有种意志在控制我，那是我仅存的爱：我渐渐长大的女儿和让我挚爱的 父母。万能的永远慈爱的妈妈呵，你怎么没有桥救你的女儿走出这陷井呢？
我在迷途中便以我的方式堕落了――看三毛的书。读书人不管她的书叫书，只 叫通俗读物，大众式的。而我每当走不出心灵的迷途时，便伤口上撤盐似的看三毛， 看她孤独时的悲苦与无奈；看她强撑生命时的那份过度辛苦；看她晚期时的自闭心 态；再回头看她最初的童话：《撒哈拉的故事》。看到她获得爱情后付出创造的生 命的鲜花，不禁心惊地合上了书，一个多愁善感的人，生命不是一个礼物，只是个 十字架，永远的。
那时，偶尔迷乱到极点时，也会在日复一日心灵的折磨中暂时逃出来一会儿， 凝视蓝天，这一片远隔纷繁变化与激荡不安的大地，千年一瞬永远从容舒展。蔚蓝 单纯的天空，像一个谜，吸引了我，心中会有片刻的幽远辽阔的感觉，想想自己死 缠不休的痛苦，也实在渺小的似庸人自扰，品味点滴“宁静至远”的意境，苦涩的 我也会羞赧地灿然一笑。
回想可怕的纷乱足迹，那种咬牙硬撑也真是出于无奈，人总要吃饭，要活，因 此要工作。失眠整夜，可第二日的统计表要上交，头日痛苦无心活了，翌日领导照 常通知你去开工作汇报会。其实人如机器似的埋头在数字与说明书中时往往能暂且 忘却了烦闷，当我在片刻喘息中点燃一支烟时，猛然觉得愧对了自己，竟吃惊怎么 会为了这些傻事忘了昨夜那种心死意沉的巨大的伤感，那种无法料想明日会怎样活 着的茫然。我真不懂自己，其实俗事――我唯一赖以生存的手段，它本来可以撑住 我暂时不沉溺，哪怕只一小会儿。可我心里却有点逆反，我不愿将悲哀的自己完全 交付给它，我向往蓝天，渴望用与洁爽的天空的对话来缓解我所遭受的打击。
仔细回想，我找不到那爱与不爱的分界。真正地失去了爱的生活已有多久了， 很早，只不过当初不易察觉不肯相信罢了，自己太投入地爱着罢了。那时像相信真 理似的相信那位少年情郎似的丈夫不会变化，现在我明白我犯了一个判断不准的错 误。世界上的一切都在变化中，包括弥足珍贵的感情。在我不经意不醒事的混沌年 月里，我曾伤害过挚爱我的丈夫，在我明白了什么是最宝贵的东西时，我加倍地珍 视这种平凡的情感。我弥补过失，义无反顾地用感情用行动用最大的精力与诚意为 他做着我所能做的一切，倾囊相助，在所不惜，充满信念地过着我一厢情愿的感情 生活。
他却悄悄地退了，一点点地退着走了，也不向我挥一挥告别的手。从此连同他 的职业一去不返，永远地走出了我心灵的寓所。他走入了一种我所不能知晓的生活， 我的小哥哥不见了，他留给我只是最后的那张疲倦的脸。
多久的孤独的日子已流水般的流掉了，而我却早就不去翻日历了，当夏日的热 风拂面吹来时，我的生日又到了。我静待某种幸福的信息传来，然而没有，我知道 我对于他早已不是心上人。过去每年生日前夕他就去采买礼物，总是那么厚重又恰 如人意，那年年的生日礼物里渗透了多少爱意浓情。今日虽已分手，虽然没有等到 问候，但我固执地仍想在生日之际与他共度，只想同他举杯。
我打了电话，他如梦初醒似的应允着，然后来赴我做东的生日宴，他没带任何 礼物，甚至一张小小的贺卡也没有。这是一顿冷漠的生日餐，我极力地凑和那不相 宜的气氛，好像我为别人过生日而极力要使主人高兴。当我们喝啤酒时，我忍不住 伤感他说：“请你祝贺我一句吧！”他疲倦地一笑：“祝你快乐！”这么简单而且 没有任何感情色彩。我听罢心中翻倒了五味瓶，凄凉地低声道了谢。
面对今天要走的路，我累了，身心都很累。当年没有见过海，日里梦里都思念 着海，描绘着海。而今我极度渴望独自一人走开，沿着铁路，走向平原，走入林莽； 走在一片干燥的树林里啼听小鸟咽嗽欢叫；坐在草原的缓坡上，带着小耳机，眺望 地乎线的遥远，边听着“中亚细亚草原”。我只想一个人，身边不要男朋友。我为 之付出小半生心血、让我乐此不疲、吸引我一再投入的爱情，此时我不想要了。不 管是真挚的、戏剧性的、春风荡绿式的、呕心沥血式的找都不想要。我要休息，太 累了。
周末是我的节日，我去看女儿，多么想把她带在身边，同她在黄昏中散步，同 她谈天说地，同她坐在楼后的草地上唱唱我小时候学的儿歌。但是我总也逃不掉对 女儿的那份愧疚，我怕她从我眼里看到我无法自拔的沉溺。忧郁。苦闷。我怕她从 我脸上捕捉到若隐若现的伤感。
女儿渐渐大了，她听得到那支渐行渐远的牧歌吗？纯情，质朴，浪漫，浅浅的 忧伤，它在牧童的斗笠和牛背上，躲到黄昏的山岗后面去了，曲音愈远愈弱，而我 会一直细心地聆听着它，直到它飘的再也听不见了。
第14章 哪里是我的归宿
我离弃了有学问没钱的丈夫选择了一位理发师傅，有钱没知识的他又离弃了我
我以为阿明不该长期作理发师傅，他有一种潜质，他可以去干更好的工作。我们经过仔细的研究，决定去出书，去卖书，去开一间书屋，去作一个文化商人。
我拖着带有身孕的身体去帮他跑选题、跑书号、联系印刷厂，去借印刷费。终于我们的书与我们的女儿相伴着出世了。女儿的到来牵扯了我很大的精力和时间，而忽视了他和他的事业。当女儿会满地乱跑的时候，他已经出版了数本图书，开起了一间小小的书屋，并与店中的秘书小姐打得火热了。
从办事处出来，我觉得手中的离婚证书好沉好沉。又一次将红色的结婚证书换 成了黄色的小本子，心中一片茫然，我的归宿在哪里？抬起头，他正在直直地看着 我，被他那熟悉的眼神凝视，我突然生发出一种渴望被他拥入怀中的感觉。他转身 而去了，高而瘦的背影消失在黄昏的人流中。
我让他重回孤独，也给了他自由，从此，他不必再为我负任何责任了。而我呢？ 我也获得了自由，可以去寻找属于我的归宿；但同时，我也必须忍受与自由相伴的 孤独。
我的家庭以一种现代生活中少有的结构存在着，父亲没见过他的父亲，我也没 见过我的母亲，奶奶含辛茹苦拉扯大了两个人，也同时养育了两代人，在家中，奶 奶是当然的主宰，爸爸从来不与他的母亲争辩什么，任凭她去发泄，去唠叨，去与 爸爸的同事们诉说她的艰辛，我也就只能满足于衣食的厚爱而将情感的需求降到最 低点。我常常想，我是谁？我属于哪里？我的出世给家庭带来的是什么？为什么我 有一个在大学教书的父亲，而我的童年却是和奶奶在老家的农村中度过的？为什么 城里的家没有属于我的角落？没有人对我提起过我的母亲，只有偶尔听邻居的奶奶 们聊天说起爸爸的妻子――那个不是我的母亲，却是爸爸妻子的人还活着。
这是我得到过的唯一一次关于父亲也是关于我自己的信息。那一年，我12岁。 渐渐地，我长大了，不再去探究自己的过去，因为我不想去碰爸爸的伤口，我不想 让奶奶伤心，可是，我知道，我不会永远呆在这个家中，这里不是我的归宿，我有 太多的情感需求，有太多对温情的渴望，有太多对爱的梦想，而家并不能满足我。
16岁的我褪尽了在农村生活的痕迹，出落成一个亭亭玉立的少女，而且就读于 一所名牌大学。尽管我不是一个漂亮的女孩，可青春本身就洋溢着美丽，更何况在 我上大学的那个时代，16岁是太小年纪，我成了当时学校中年龄最小的学生，并以 比同时在校的同学小20岁而成了学校的新闻人物。我渴望被注目，被重视，被宠爱， 于是，我参加学校的排球队和田径队，我出现在周末的舞会上，我跻身高年级同学 的讨论，用各种办法去赢得周围的目光，最初，我沉醉于这种满足。
记得那是一次年级排球赛，我在场上发球，扣杀，赢得观众阵照掌声。第一局， 我们赢了，中间休息时，我高兴地向同学们招手，却从周围许多双或关注、或赞许 的眼睛中发现了一双眼睛与众不同，在深逢而明亮的背后，蕴含了我希望拥有的全 部梦想。我根本不可能不去想那双充溢着睿智的眼睛和拥有这双眼睛的那个人―― 磊。而再没有了打球的心思。被教练换下场的我找操场边的一个无人的角落坐了下 来，很是沮丧。
“你没事儿吧！”一声亲切的问候使我抬起头来，他正站在我的面前。我知道 我渴望已久的情感来临了。
那是我的初恋。我第一次体会到，有了爱情，雨滴会化作点点相思；有了爱情， 雪花会堆成一个期待；有了爱情，春天会为万物的复苏而喜悦；有了爱情，冬季会 为生命的孕育而折服。
每天清晨，当我从梦中醒来，为能有与他相处的一天而陶醉；每个黄昏，下课 的铃声响过，为即将到来的与他分别的长夜而悲哀。有了他，天更蓝，树更绿，花 朵更鲜艳，一切的一切都因为有了他而变得美好起来。我觉得我离不开他了。
其实，磊与我同班，只因为才走进大学校门没有多久。我以前从没有注意过他。 他大我4岁，是班上的老大哥。为了能有更多的时间与他在一起，我义无反顾地将 他带到了奶奶面前。奶奶竟然没有责备我，而且接受了我的选择。从此以后，我每 天会带上一顿丰富的午餐。中午，两张课桌往一起一并，我把保温桶中还很热的饭 菜分成两份，倒入饭盒中，教室里会弥漫起一股饭香，我们面对面坐着，吃着。我 觉得幸福极了。那是一段令我至今都难以忘怀的日子。我不想对任何入掩饰我对他 的爱，而实际上，我也确实无法隐藏自己的感情。渐渐地，同学们开始议论我了， 对同学的议论我可以置之不理，老师的话我却不能不听，更何况老师到我的家中去 对爸爸和奶奶说磊不是个好学生，功课不优秀，上进心不强。于是，奶奶站到了老 师一边，命令我与磊分手。我在家中向来是寻找不到支持的。在这个问题上，爸爸 根本不可能替我辩解什么。在班里，由于与磊的相爱，而忽视了友情，我没有很知 心的好朋友。面对同学的议论，老师的压力和奶奶的软硬兼施，17岁的我已没有选 择的余地。在一个星期六下午，在我们默默无语地走了2个小时之后，我猛地扑进 他的怀里哭了个天翻地覆，然后转身登上了回家的公共汽车。
就这样，我的初恋被扼杀了，其实在这之前，我们两人之间就已经感觉到了一 种距离，一种永远无法走近的心灵上的距离。假如这份外界的压力不出现，我们的 分手也只是早晚的问题。可这压力却让我产生一种负疚感――是我抛弃了磊
在磊之后，又有几个男孩子走入我的生活，填补了我情感的空缺。但最终，都 是我离开了他们。我实在无法忘记磊，也不可能不拿他们去与磊作比较。［365小说网―wＷw.QiＳuu.cＯm］
一年的时间，我修复了自己的情感创痛，也寻找到一份珍贵的友情。
大三那年，我认识了维。维是地理系刚入学的新生，高大魁梧、英俊而充满朝 气。当他背着书包来到我服务的课桌前登记时，我便下意识地记住了他的名字。随 后、在学校排球队训练中，我们逐渐地熟悉起来。他虽然比我低了两级，年龄却大 我将近l岁，我欣赏他性格中的沉稳与成熟，也被他的聪明与机敏所折服。而他一 分欣赏我的小聪明和我良好的艺术鉴赏力。我们相爱了。
在我们共同拥有的这段日子里，我们曾经共同记过两本日记。尽管那里绝大部 分都是我的诉说，而他的只占了很小的篇幅，却仍；日可以看出我们思维方式的相 似，我们人生观念的相通。我知道，他能读懂我的思想，而磊却常常不知道我在想 什么。记日记，使我们的思想得到沟通，也因此而增进了我们之间的感情。我们彼 此相爱，我以为自己找到了一个情感的归宿。然而，我一年前的故事在他身上重演 了。
由于一年前我周围有太多的男孩，换得又很频繁，在学校的名声不是十分好， 而与磊分手的创痛使我的成绩下降，也不再是老师眼中的好学生了。于是，在他周 围形成了当年一如我那样的联盟，对他施加了很大的压力，并且在与他谈话的过程 中提到了他是否能当班长，学业能否继续的问题。他实在没有为了我而放弃学业的 勇气，便只有与我分手了。
这对我是一次巨大的打击。自从我闯入情感的天地，还从来没有一次是男孩子 先提出与我分手的，我也从来没有想过被抛弃是一种怎样痛苦的感觉。当我亲历其 中的时候，不禁会想起磊和他之后的男孩子们，心中有一种深深的负疚。
大学的最后一年，是我读书最认真的一年。我没有再制造任何爱情故事而将自 己埋于书本之中，为考研作准备。
带着
我在迷途中便以我的方式堕落了――看三毛的书。读书人不管她的书叫书，只 叫通俗读物，大众式的。而我每当走不出心灵的迷途时，便伤口上撤盐似的看三毛， 看她孤独时的悲苦与无奈；看她强撑生命时的那份过度辛苦；看她晚期时的自闭心 态；再回头看她最初的童话：《撒哈拉的故事》。看到她获得爱情后付出创造的生 命的鲜花，不禁心惊地合上了书，一个多愁善感的人，生命不是一个礼物，只是个 十字架，永远的。
那时，偶尔迷乱到极点时，也会在日复一日心灵的折磨中暂时逃出来一会儿， 凝视蓝天，这一片远隔纷繁变化与激荡不安的大地，千年一瞬永远从容舒展。蔚蓝 单纯的天空，像一个谜，吸引了我，心中会有片刻的幽远辽阔的感觉，想想自己死 缠不休的痛苦，也实在渺小的似庸人自扰，品味点滴“宁静至远”的意境，苦涩的 我也会羞赧地灿然一笑。
回想可怕的纷乱足迹，那种咬牙硬撑也真是出于无奈，人总要吃饭，要活，因 此要工作。失眠整夜，可第二日的统计表要上交，头日痛苦无心活了，翌日领导照 常通知你去开工作汇报会。其实人如机器似的埋头在数字与说明书中时往往能暂且 忘却了烦闷，当我在片刻喘息中点燃一支烟时，猛然觉得愧对了自己，竟吃惊怎么 会为了这些傻事忘了昨夜那种心死意沉的巨大的伤感，那种无法料想明日会怎样活 着的茫然。我真不懂自己，其实俗事――我唯一赖以生存的手段，它本来可以撑住 我暂时不沉溺，哪怕只一小会儿。可我心里却有点逆反，我不愿将悲哀的自己完全 交付给它，我向往蓝天，渴望用与洁爽的天空的对话来缓解我所遭受的打击。
仔细回想，我找不到那爱与不爱的分界。真正地失去了爱的生活已有多久了， 很早，只不过当初不易察觉不肯相信罢了，自己太投入地爱着罢了。那时像相信真 理似的相信那位少年情郎似的丈夫不会变化，现在我明白我犯了一个判断不准的错 误。世界上的一切都在变化中，包括弥足珍贵的感情。在我不经意不醒事的混沌年 月里，我曾伤害过挚爱我的丈夫，在我明白了什么是最宝贵的东西时，我加倍地珍 视这种平凡的情感。我弥补过失，义无反顾地用感情用行动用最大的精力与诚意为 他做着我所能做的一切，倾囊相助，在所不惜，充满信念地过着我一厢情愿的感情 生活。
他却悄悄地退了，一点点地退着走了，也不向我挥一挥告别的手。从此连同他 的职业一去不返，永远地走出了我心灵的寓所。他走入了一种我所不能知晓的生活， 我的小哥哥不见了，他留给我只是最后的那张疲倦的脸。
多久的孤独的日子已流水般的流掉了，而我却早就不去翻日历了，当夏日的热 风拂面吹来时，我的生日又到了。我静待某种幸福的信息传来，然而没有，我知道 我对于他早已不是心上人。过去每年生日前夕他就去采买礼物，总是那么厚重又恰 如人意，那年年的生日礼物里渗透了多少爱意浓情。今日虽已分手，虽然没有等到 问候，但我固执地仍想在生日之际与他共度，只想同他举杯。
我打了电话，他如梦初醒似的应允着，然后来赴我做东的生日宴，他没带任何 礼物，甚至一张小小的贺卡也没有。这是一顿冷漠的生日餐，我极力地凑和那不相 宜的气氛，好像我为别人过生日而极力要使主人高兴。当我们喝啤酒时，我忍不住 伤感他说：“请你祝贺我一句吧！”他疲倦地一笑：“祝你快乐！”这么简单而且 没有任何感情色彩。我听罢心中翻倒了五味瓶，凄凉地低声道了谢。
面对今天要走的路，我累了，身心都很累。当年没有见过海，日里梦里都思念 着海，描绘着海。而今我极度渴望独自一人走开，沿着铁路，走向平原，走入林莽； 走在一片干燥的树林里啼听小鸟咽嗽欢叫；坐在草原的缓坡上，带着小耳机，眺望 地乎线的遥远，边听着“中亚细亚草原”。我只想一个人，身边不要男朋友。我为 之付出小半生心血、让我乐此不疲、吸引我一再投入的爱情，此时我不想要了。不 管是真挚的、戏剧性的、春风荡绿式的、呕心沥血式的找都不想要。我要休息，太 累了。
周末是我的节日，我去看女儿，多么想把她带在身边，同她在黄昏中散步，同 她谈天说地，同她坐在楼后的草地上唱唱我小时候学的儿歌。但是我总也逃不掉对 女儿的那份愧疚，我怕她从我眼里看到我无法自拔的沉溺。忧郁。苦闷。我怕她从 我脸上捕捉到若隐若现的伤感。
女儿渐渐大了，她听得到那支渐行渐远的牧歌吗？纯情，质朴，浪漫，浅浅的 忧伤，它在牧童的斗笠和牛背上，躲到黄昏的山岗后面去了，曲音愈远愈弱，而我 会一直细心地聆听着它，直到它飘的再也听不见了。
第14章 哪里是我的归宿
我离弃了有学问没钱的丈夫选择了一位理发师傅，有钱没知识的他又离弃了我
我以为阿明不该长期作理发师傅，他有一种潜质，他可以去干更好的工作。我们经过仔细的研究，决定去出书，去卖书，去开一间书屋，去作一个文化商人。
我拖着带有身孕的身体去帮他跑选题、跑书号、联系印刷厂，去借印刷费。终于我们的书与我们的女儿相伴着出世了。女儿的到来牵扯了我很大的精力和时间，而忽视了他和他的事业。当女儿会满地乱跑的时候，他已经出版了数本图书，开起了一间小小的书屋，并与店中的秘书小姐打得火热了。
从办事处出来，我觉得手中的离婚证书好沉好沉。又一次将红色的结婚证书换 成了黄色的小本子，心中一片茫然，我的归宿在哪里？抬起头，他正在直直地看着 我，被他那熟悉的眼神凝视，我突然生发出一种渴望被他拥入怀中的感觉。他转身 而去了，高而瘦的背影消失在黄昏的人流中。
我让他重回孤独，也给了他自由，从此，他不必再为我负任何责任了。而我呢？ 我也获得了自由，可以去寻找属于我的归宿；但同时，我也必须忍受与自由相伴的 孤独。
我的家庭以一种现代生活中少有的结构存在着，父亲没见过他的父亲，我也没 见过我的母亲，奶奶含辛茹苦拉扯大了两个人，也同时养育了两代人，在家中，奶 奶是当然的主宰，爸爸从来不与他的母亲争辩什么，任凭她去发泄，去唠叨，去与 爸爸的同事们诉说她的艰辛，我也就只能满足于衣食的厚爱而将情感的需求降到最 低点。我常常想，我是谁？我属于哪里？我的出世给家庭带来的是什么？为什么我 有一个在大学教书的父亲，而我的童年却是和奶奶在老家的农村中度过的？为什么 城里的家没有属于我的角落？没有人对我提起过我的母亲，只有偶尔听邻居的奶奶 们聊天说起爸爸的妻子――那个不是我的母亲，却是爸爸妻子的人还活着。
这是我得到过的唯一一次关于父亲也是关于我自己的信息。那一年，我12岁。 渐渐地，我长大了，不再去探究自己的过去，因为我不想去碰爸爸的伤口，我不想 让奶奶伤心，可是，我知道，我不会永远呆在这个家中，这里不是我的归宿，我有 太多的情感需求，有太多对温情的渴望，有太多对爱的梦想，而家并不能满足我。
16岁的我褪尽了在农村生活的痕迹，出落成一个亭亭玉立的少女，而且就读于 一所名牌大学。尽管我不是一个漂亮的女孩，可青春本身就洋溢着美丽，更何况在 我上大学的那个时代，16岁是太小年纪，我成了当时学校中年龄最小的学生，并以 比同时在校的同学小20岁而成了学校的新闻人物。我渴望被注目，被重视，被宠爱， 于是，我参加学校的排球队和田径队，我出现在周末的舞会上，我跻身高年级同学 的讨论，用各种办法去赢得周围的目光，最初，我沉醉于这种满足。
记得那是一次年级排球赛，我在场上发球，扣杀，赢得观众阵照掌声。第一局， 我们赢了，中间休息时，我高兴地向同学们招手，却从周围许多双或关注、或赞许 的眼睛中发现了一双眼睛与众不同，在深逢而明亮的背后，蕴含了我希望拥有的全 部梦想。我根本不可能不去想那双充溢着睿智的眼睛和拥有这双眼睛的那个人―― 磊。而再没有了打球的心思。被教练换下场的我找操场边的一个无人的角落坐了下 来，很是沮丧。
“你没事儿吧！”一声亲切的问候使我抬起头来，他正站在我的面前。我知道 我渴望已久的情感来临了。
那是我的初恋。我第一次体会到，有了爱情，雨滴会化作点点相思；有了爱情， 雪花会堆成一个期待；有了爱情，春天会为万物的复苏而喜悦；有了爱情，冬季会 为生命的孕育而折服。
每天清晨，当我从梦中醒来，为能有与他相处的一天而陶醉；每个黄昏，下课 的铃声响过，为即将到来的与他分别的长夜而悲哀。有了他，天更蓝，树更绿，花 朵更鲜艳，一切的一切都因为有了他而变得美好起来。我觉得我离不开他了。
其实，磊与我同班，只因为才走进大学校门没有多久。我以前从没有注意过他。 他大我4岁，是班上的老大哥。为了能有更多的时间与他在一起，我义无反顾地将 他带到了奶奶面前。奶奶竟然没有责备我，而且接受了我的选择。从此以后，我每 天会带上一顿丰富的午餐。中午，两张课桌往一起一并，我把保温桶中还很热的饭 菜分成两份，倒入饭盒中，教室里会弥漫起一股饭香，我们面对面坐着，吃着。我 觉得幸福极了。那是一段令我至今都难以忘怀的日子。我不想对任何入掩饰我对他 的爱，而实际上，我也确实无法隐藏自己的感情。渐渐地，同学们开始议论我了， 对同学的议论我可以置之不理，老师的话我却不能不听，更何况老师到我的家中去 对爸爸和奶奶说磊不是个好学生，功课不优秀，上进心不强。于是，奶奶站到了老 师一边，命令我与磊分手。我在家中向来是寻找不到支持的。在这个问题上，爸爸 根本不可能替我辩解什么。在班里，由于与磊的相爱，而忽视了友情，我没有很知 心的好朋友。面对同学的议论，老师的压力和奶奶的软硬兼施，17岁的我已没有选 择的余地。在一个星期六下午，在我们默默无语地走了2个小时之后，我猛地扑进 他的怀里哭了个天翻地覆，然后转身登上了回家的公共汽车。
就这样，我的初恋被扼杀了，其实在这之前，我们两人之间就已经感觉到了一 种距离，一种永远无法走近的心灵上的距离。假如这份外界的压力不出现，我们的 分手也只是早晚的问题。可这压力却让我产生一种负疚感――是我抛弃了磊
在磊之后，又有几个男孩子走入我的生活，填补了我情感的空缺。但最终，都 是我离开了他们。我实在无法忘记磊，也不可能不拿他们去与磊作比较。［365小说网―wＷw.QiＳuu.cＯm］
一年的时间，我修复了自己的情感创痛，也寻找到一份珍贵的友情。
大三那年，我认识了维。维是地理系刚入学的新生，高大魁梧、英俊而充满朝 气。当他背着书包来到我服务的课桌前登记时，我便下意识地记住了他的名字。随 后、在学校排球队训练中，我们逐渐地熟悉起来。他虽然比我低了两级，年龄却大 我将近l岁，我欣赏他性格中的沉稳与成熟，也被他的聪明与机敏所折服。而他一 分欣赏我的小聪明和我良好的艺术鉴赏力。我们相爱了。
在我们共同拥有的这段日子里，我们曾经共同记过两本日记。尽管那里绝大部 分都是我的诉说，而他的只占了很小的篇幅，却仍；日可以看出我们思维方式的相 似，我们人生观念的相通。我知道，他能读懂我的思想，而磊却常常不知道我在想 什么。记日记，使我们的思想得到沟通，也因此而增进了我们之间的感情。我们彼 此相爱，我以为自己找到了一个情感的归宿。然而，我一年前的故事在他身上重演 了。
由于一年前我周围有太多的男孩，换得又很频繁，在学校的名声不是十分好， 而与磊分手的创痛使我的成绩下降，也不再是老师眼中的好学生了。于是，在他周 围形成了当年一如我那样的联盟，对他施加了很大的压力，并且在与他谈话的过程 中提到了他是否能当班长，学业能否继续的问题。他实在没有为了我而放弃学业的 勇气，便只有与我分手了。
这对我是一次巨大的打击。自从我闯入情感的天地，还从来没有一次是男孩子 先提出与我分手的，我也从来没有想过被抛弃是一种怎样痛苦的感觉。当我亲历其 中的时候，不禁会想起磊和他之后的男孩子们，心中有一种深深的负疚。
大学的最后一年，是我读书最认真的一年。我没有再制造任何爱情故事而将自 己埋于书本之中，为考研作准备。
带着