腾腾地站起来，摸着肚皮打了一个足有两里长的馊嗝，"呃--钱给谁了，呃，跟你有什么关系呃？呃，你不是也疯了吧呃……"
回家跟我女朋友说起这事，她也恨声不绝，然后大发感慨，说看来有钱也不一定是什么好事，"前几天看香港报纸，那些中LIUHECAI的接受采访，十有八九都这么说：现在是有钱了，但并不像当初想得那么幸福。"
我反对，在屋里深沉地走了两步，高淡阔论起来："钱者，刀也，在坏人手里是杀人凶器，在好人手里就是指路明灯--我还算好人吧？"
"你啊，一般吧。"她是个坦率的人。
"我要是有五百万呢？"
她直扑过来，在我脸上响亮地亲了一口，说那你就太好了，又英俊又聪明，又体贴又健壮，又……，我他妈非爱死你不可！"我说的可是--爱死你！"
这年头有个痴情的爱人是多么难呵，我激动地抱了她一下，喃喃地说："等我有了钱……"
"等你有了钱，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗；等你有了钱，老婆娶两个，一个自己用，一个拿去出租；等你有了钱……洗碗去吧你！"
你看，生活就是这么没有人性。我垂头丧气地端起碗，任冰冷的水流过手掌，想在这烂掉底的时代，我可以不爱任何人，但怎么能不爱钱？看看那些奔驰宝马，那些豪华别墅，还有那些美若天仙的女人，现在她们看我就像看一条狗，但如果我有几千万，她们就会像狗一样跪着求我糟蹋她们。什么叫生产力决定生产关系？说的就是穷人只能娶一个老婆，而有钱人想娶多少就娶多少。"你要是有五百万啊，我他妈非爱死你不可！"这才是21世纪的爱情呢，月入四千，露水姻缘；身家百万，情比金坚。什么东西不能用钱买来？地位、名声、健康，甚至是道德。我要是有一个亿，就捐一百万去建希望小学，捐一百万去救助失业工人，再捐一百万给大大小小的寺院教堂，那样我就厉害啦，名字刻上每一堵墙，活着的时候受尽景仰，死了以后直接上天堂，都不用居委会开介绍信。
但我怎样才能发财呢？抢银行倒是好买卖，不过不太适合我，一来没那个胆量，二来我也不是特别经打；如果只是打工，我掰着手指头算：一个月四千，干满三十年也不过一百多万，除了吃喝，连女朋友的床税都缴不起。
玛力多，玛力多，蒙玛力多玛力多……
如果说爱一个人就是要时时刻刻想着他，那我肯定是爱上那个人了。看见银行，我就想起他的脸；经过高楼，我就想起他的腰；从夜总会门口经过，我就会不由自主地想念他的下身，如果我能变成一个有钱人的下身，我该体验多少幸福啊，那些甜蜜的、温馨的、激昂而澎湃的、价值一亿美元的幸福……
第31节：我可从没这样爱过谁…
我坐在盛宴的中央，每个盘子都装着一个美丽的女人，我拿起刀叉，把她们一点点切碎，拌上鲍汁、蜂蜜和最名贵的北海蝶鲨鱼子酱，慢慢地吞地肚子。
美丽的女人在我的胃里咯咯地笑着："我爱你，我爱你，天荒地老，至死不渝！"
又该撒尿了。每次想起那些动人的场景，我就忍不住膀胱憋胀。所以可以断定：书上那些英雄人物在堵枪眼、炸碉堡之前，想的肯定也不是使命、责任、人民的养育之恩什么的，而是赶紧找个地方撒尿。我洗了手，对着所罗门牌马桶呆呆地站了半天，想那个人上厕所时被我撞见该多好，他忘了带手纸，我就把自己最柔软的衣服撕碎了给他，等他问我是谁，我就说是雷锋。
"要心有他人！"
我是这么做的，老天作证，我可从没这样爱过谁……
"大哥，好久没联系了，你最近怎么样？"
他的声音听起来又冷又远："你是谁？"
我有点尴尬，报了自己的名，说我是……
他像梦呓一样把我的名字重复了一遍，还是没想起来："你是谁？"
唉，在有钱人心中，穷人都是没有名字的，我赶紧解释："前些日子我们刚见过面，我过生日的时候你还送了我一套……"
……
"你送过我一支笔，开车送过我，请我吃过饭、喝过茶，上次还给我讲了一个故事，说你哥哥……"
电话那边轰轰地响了起来，像是公共汽车撞翻了养鸡场，他轻轻地喘息着，像说梦话一样：
"我跟你打赌，"他说，"我跟你打赌……"
杰尼亚：ErmenegildoZegna，意大利男装精品，创始于1910年，产品包括西装、毛衣、休闲服和内衣等。美国前总统克林顿、法国前总统密特朗、英国王子查尔斯、好莱坞影星克拉克都曾在公开场合以杰尼亚示人。
杰尼亚1991年进入中国，现在中国已经成了它的全球第四大市场。该品牌提供量身定制服务，其中的一套西装售价11.6万元，每年仅制作50套。普通衬衫的价格超过265美元，初次购买者一次至少要订制3件。在中国大陆的专卖店中，笔者曾见到一位顾客一次订做了一打衬衫，总价值接近四万元，如果买卷筒卫生纸，可以买40000筒，在四川成都吃火锅，可以一次让2000人吃饱。
第十一章阿玛尼
我表哥下海之前一直瞧不起中国姑娘，认为她们胸围不够大，毛孔不够粗，鼻子也缺乏弧度，说英语还不带伦敦东区口音，与他心中那些优雅性感的白种尤物比起来，未免太也不够档次。这是一个高尚的人，事事追求完美，宁吃精神世界一口，绝不啃现实生活一筐，所以就一直憋着，当了二十多年的和尚，每天孤独地守着他的欧洲壁炉，喝形而上学红酒，吃贵族烤地瓜，一边叹息一边挤脸上分批次成熟的粉刺。所谓"孤愤出诗人"，说的就是他，表哥那时候经常写点诗什么的，下面这两句就是他的杰作：
第32节：生活啊真他妈像个筛子
生活啊
真他妈像个筛子
这首诗有八百多行，据说除了荷马史诗就数它最长。在这个巨长无比的筛子里，表哥忧郁得生活都无法自理，说他独自端着这个筛子，看幸福一点点漏光，筛子网像"无数空虚的眼"，长满了三氧化二铁，连累得他心里也开始生锈，"结满了丁香一样的忧愁"。忧愁完了就开始抒情，用尽各种人类想不通的比喻，说爱情是"一朵慢悠悠的溃疡玫瑰"，未来是"顽童涂抹的柴扉，倏然开合"，夹疼了他的香港脚；还有"南中国最后一块酱牛肉"，这说的是钱，或者是发财的机会，所以他写完诗就改行炒股，直奔牛肉而去；"巴别塔下/上帝和凯撒/作了一出好戏"，这个天知道是什么意思。在诗的尾章，筛子表哥粉墨登场，面朝21世纪大声呼喊："我看见/这时代最优秀的脑袋也不免毁于疯狂"，这倒是大实话，表哥写完后乐不可支，自称是神来之笔，拿着到处炫耀，不小心被美国一个叫金斯堡的坏人抄了去，还拿它混了一个"垮掉派诗人"的头衔，这都是后话。
生活啊，真他妈像个筛子，到处都漏着风。我认识神秘大款的事，不知道怎么就在公司传开了，开始还算靠谱，说我有个亲哥哥身家上亿，所以我才敢用那么昂贵的笔。慢慢地就成童话了，说我身份显赫，我爸当部长，我妈经常跟香港特首一起喝茶；还有一种意见认为我爸就是传说中的饲料大王，全中国的猪都归他管，我如果愿意，伸根小指就能摇动股票指数，"不过他为人低调，你看他……"我当时就想：如果我爸真有这么犀利，不用说部长，就算是个副市长，我非去拍电影不可，要不就天天跑电视上唱歌，猪才低调呢。传到后来，连我自己都有点信以为真，借我钱的保安说那钱要晚点还，我张口就是："行啊，不就千把块嘛。"同事买房子找我咨询，我想都不想："八十万？你怎么不买海边别墅呢？只要再加一百多万……"最后连电子商务行业都惊动了，主管副总的小舅子听说了我的事，专门把我请到家里，上好的龙井茶泡上，三字头的软中华点上，开口就说他想拉点风险投资，搞个"贼能烧钱，也贼能赚钱"的门户网站，一年内挤垮新浪，两年内吞并雅虎，五年之内就要干掉比尔盖茨，这牛吹出了科学和哲学的边界，吹得我有点头晕，好容易定住了神，慢条斯里地回答："项目不错，不错，嗯……，风险投资嘛，还是要慎重，要慎重，嗯……，我帮你想想办法吧。"小舅子激动得满脸冒油，当场就给我封了官，任命我当他那个不存在的公司的不存在的独立董事，我不以为然地笑了笑，感觉全身的骨头都有点发飘，想我这么大的来头，对吧，一个破董事，呸。
第33节：猜猜我这一年赚了多少？
说得这么热闹，真正的原因其实只有一句话，那个人的一句话。那天我陪了他整整一夜，临走的时候他把我叫住："你说你有个表哥在炒股？"
我说是啊，炒得还不错呢，据说赚了……
他打断我："让他赶紧出清吧，一股都别留。"
为什么？
"崩了，"他喃喃地说，像在说股市，也像在说别的什么东西，"崩了，就要崩了……"
接下来的24小时我把这消息通知了十二个人，三个信了，九个不信，我自己不炒股，不知道真假，没想到三天后，这十二个人不管信的还是不信的，几乎同时问了我一个问题："晚上有空吗？请你吃饭。"
我的天，这么多饭我怎么吃得完？
表哥是那幸存的三分之一，按他的说法，这消息我如果晚告诉他三天，他就要损失六万多，再晚一天，那就是十几万了。要说白种人就是抠门儿，我帮他省了那么多，他也不说拿几万出来谢我，还千方百计地套我的话："你说现在这股票炒不得了吧？"
有一种回答是永远不会错的："这个问题嘛，嗯……，也不能完全这么说，短线，这个这个，机会还是有吧。"这话是我看电视学的，可惜没学到家。
他把椅子拉近了一点："那你说我买哪只股好？已经跌这么多了，我逢低吸纳，适度建仓好不好？"
他还真把我当高人了，所以我也应该拿出点高人的派头来。我皱着眉，眯着眼，盯着他看了足有两分钟，直看得他怀疑自己脸上有虫子，然后才慢悠悠地告诉他："今年吧，关于投资，还是那句话，嗯……，股市有风险，入市需谨慎……"
说实话，如果当时坐在对面的是我自己，我肯定也要起来揍这个不说人话的家伙。表哥却一点反应都没有，眨着眼想了半天，最后点点头，说我明白你的意思了（笑死我了，我自己还没明白呢），来，干杯！
上次把赶他走，到现在都有点隔阂，不过几杯酒下肚，我们又成了亲亲热热的好兄弟，要不怎么说酒是好东西呢，看看电视上的卖酒广告就会明白：如果没有酒，根本就不会有21世纪的亲戚关系。表哥说："兄弟，猜猜我这一年赚了多少？"
多少？
他伸出一只熊掌，满嘴酒气："差不多五十万！"
我跟着他笑，笑完了就觉得不是味儿，想真是气人，别人发财也就罢了，这个破白种人也敢发财，他凭什么？从小到大，我哪样不比他强？论年纪，他只比我大五岁；论学历，他只是三流大学的本科生，比起我们学校来，就像脚后跟之于天灵盖，烂柿子之于圣保罗，提都没法提；论智力，他高考连考三年，我可是当年就中，全省第九，怎么也得算个三甲；而且我来得也比他早。看他那副不可一世的样子！
第34节：你以为我发财全凭运气啊
提到赚钱表哥就有点忘形，把他新交的女朋友也叫了过来，我还以为是欧洲哪国的公主呢，没想到也是一个吃国产饲料的，而且一点都不讨我喜欢，脸上的粉搽得比鞋底都厚，眼影涂得像被谁揍过，一头屎黄的头发，一看就不是良家妇女。看来这有钱人的品位实在是不敢恭维。离老远表哥就开始跟我炫耀，说怎么样，漂亮吧？腿长吧？我就喜欢她那两条腿！我心中暗气，冷冷地回了一句，说对，她满身都是腿！噎得他直打饱嗝。
大概是刚才谈股票时被我伤了自尊，这时反刍过味来了，加上美腿当前，再加上多喝了几杯，表哥开始跟我摆起了队形，胸膛挺得像头宫廷奶牛：
"是兄弟我才这么说，啊，你看看你，死守着你那点工资，有什么用？"
"这世界要靠拼的，youknow？机会从来只留给，啊，有勇气的人，敢尝试的人，你以为我发财（我插话：五十万也算发财？他一愣），当然算发财！你以为我发财全凭运气啊，你错了！我告诉你……"
"我的勇气是哪来的？来自于我对客观形势的清醒判断！来自于世界观！来自于……，什么叫月晕而风，础润而雨？什么叫见微知著？我告诉你，我对经济形势是有洞察力的！就说轻纺城吧，我为什么要买这只股？自从东南亚……"
我听不下去了："如果这次不是我提醒你呢？你刚刚说过，那可是六，不，十几万呢！"
"那是我给你面子！我早就觉察出最近的股市动向了，庄家都退出了，交易量一天天萎缩，啊，我专职炒股还会看不出来？有量才有市，无量就无市，youknow？就是你不提醒，我难道还能……，对不对？"
我服了。在心里暗暗发誓：你等着，如果下次……，哼！
回家跟我女朋友说起这事，她也恨声不绝，然后大发感慨，说看来有钱也不一定是什么好事，"前几天看香港报纸，那些中LIUHECAI的接受采访，十有八九都这么说：现在是有钱了，但并不像当初想得那么幸福。"
我反对，在屋里深沉地走了两步，高淡阔论起来："钱者，刀也，在坏人手里是杀人凶器，在好人手里就是指路明灯--我还算好人吧？"
"你啊，一般吧。"她是个坦率的人。
"我要是有五百万呢？"
她直扑过来，在我脸上响亮地亲了一口，说那你就太好了，又英俊又聪明，又体贴又健壮，又……，我他妈非爱死你不可！"我说的可是--爱死你！"
这年头有个痴情的爱人是多么难呵，我激动地抱了她一下，喃喃地说："等我有了钱……"
"等你有了钱，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗；等你有了钱，老婆娶两个，一个自己用，一个拿去出租；等你有了钱……洗碗去吧你！"
你看，生活就是这么没有人性。我垂头丧气地端起碗，任冰冷的水流过手掌，想在这烂掉底的时代，我可以不爱任何人，但怎么能不爱钱？看看那些奔驰宝马，那些豪华别墅，还有那些美若天仙的女人，现在她们看我就像看一条狗，但如果我有几千万，她们就会像狗一样跪着求我糟蹋她们。什么叫生产力决定生产关系？说的就是穷人只能娶一个老婆，而有钱人想娶多少就娶多少。"你要是有五百万啊，我他妈非爱死你不可！"这才是21世纪的爱情呢，月入四千，露水姻缘；身家百万，情比金坚。什么东西不能用钱买来？地位、名声、健康，甚至是道德。我要是有一个亿，就捐一百万去建希望小学，捐一百万去救助失业工人，再捐一百万给大大小小的寺院教堂，那样我就厉害啦，名字刻上每一堵墙，活着的时候受尽景仰，死了以后直接上天堂，都不用居委会开介绍信。
但我怎样才能发财呢？抢银行倒是好买卖，不过不太适合我，一来没那个胆量，二来我也不是特别经打；如果只是打工，我掰着手指头算：一个月四千，干满三十年也不过一百多万，除了吃喝，连女朋友的床税都缴不起。
玛力多，玛力多，蒙玛力多玛力多……
如果说爱一个人就是要时时刻刻想着他，那我肯定是爱上那个人了。看见银行，我就想起他的脸；经过高楼，我就想起他的腰；从夜总会门口经过，我就会不由自主地想念他的下身，如果我能变成一个有钱人的下身，我该体验多少幸福啊，那些甜蜜的、温馨的、激昂而澎湃的、价值一亿美元的幸福……
第31节：我可从没这样爱过谁…
我坐在盛宴的中央，每个盘子都装着一个美丽的女人，我拿起刀叉，把她们一点点切碎，拌上鲍汁、蜂蜜和最名贵的北海蝶鲨鱼子酱，慢慢地吞地肚子。
美丽的女人在我的胃里咯咯地笑着："我爱你，我爱你，天荒地老，至死不渝！"
又该撒尿了。每次想起那些动人的场景，我就忍不住膀胱憋胀。所以可以断定：书上那些英雄人物在堵枪眼、炸碉堡之前，想的肯定也不是使命、责任、人民的养育之恩什么的，而是赶紧找个地方撒尿。我洗了手，对着所罗门牌马桶呆呆地站了半天，想那个人上厕所时被我撞见该多好，他忘了带手纸，我就把自己最柔软的衣服撕碎了给他，等他问我是谁，我就说是雷锋。
"要心有他人！"
我是这么做的，老天作证，我可从没这样爱过谁……
"大哥，好久没联系了，你最近怎么样？"
他的声音听起来又冷又远："你是谁？"
我有点尴尬，报了自己的名，说我是……
他像梦呓一样把我的名字重复了一遍，还是没想起来："你是谁？"
唉，在有钱人心中，穷人都是没有名字的，我赶紧解释："前些日子我们刚见过面，我过生日的时候你还送了我一套……"
……
"你送过我一支笔，开车送过我，请我吃过饭、喝过茶，上次还给我讲了一个故事，说你哥哥……"
电话那边轰轰地响了起来，像是公共汽车撞翻了养鸡场，他轻轻地喘息着，像说梦话一样：
"我跟你打赌，"他说，"我跟你打赌……"
杰尼亚：ErmenegildoZegna，意大利男装精品，创始于1910年，产品包括西装、毛衣、休闲服和内衣等。美国前总统克林顿、法国前总统密特朗、英国王子查尔斯、好莱坞影星克拉克都曾在公开场合以杰尼亚示人。
杰尼亚1991年进入中国，现在中国已经成了它的全球第四大市场。该品牌提供量身定制服务，其中的一套西装售价11.6万元，每年仅制作50套。普通衬衫的价格超过265美元，初次购买者一次至少要订制3件。在中国大陆的专卖店中，笔者曾见到一位顾客一次订做了一打衬衫，总价值接近四万元，如果买卷筒卫生纸，可以买40000筒，在四川成都吃火锅，可以一次让2000人吃饱。
第十一章阿玛尼
我表哥下海之前一直瞧不起中国姑娘，认为她们胸围不够大，毛孔不够粗，鼻子也缺乏弧度，说英语还不带伦敦东区口音，与他心中那些优雅性感的白种尤物比起来，未免太也不够档次。这是一个高尚的人，事事追求完美，宁吃精神世界一口，绝不啃现实生活一筐，所以就一直憋着，当了二十多年的和尚，每天孤独地守着他的欧洲壁炉，喝形而上学红酒，吃贵族烤地瓜，一边叹息一边挤脸上分批次成熟的粉刺。所谓"孤愤出诗人"，说的就是他，表哥那时候经常写点诗什么的，下面这两句就是他的杰作：
第32节：生活啊真他妈像个筛子
生活啊
真他妈像个筛子
这首诗有八百多行，据说除了荷马史诗就数它最长。在这个巨长无比的筛子里，表哥忧郁得生活都无法自理，说他独自端着这个筛子，看幸福一点点漏光，筛子网像"无数空虚的眼"，长满了三氧化二铁，连累得他心里也开始生锈，"结满了丁香一样的忧愁"。忧愁完了就开始抒情，用尽各种人类想不通的比喻，说爱情是"一朵慢悠悠的溃疡玫瑰"，未来是"顽童涂抹的柴扉，倏然开合"，夹疼了他的香港脚；还有"南中国最后一块酱牛肉"，这说的是钱，或者是发财的机会，所以他写完诗就改行炒股，直奔牛肉而去；"巴别塔下/上帝和凯撒/作了一出好戏"，这个天知道是什么意思。在诗的尾章，筛子表哥粉墨登场，面朝21世纪大声呼喊："我看见/这时代最优秀的脑袋也不免毁于疯狂"，这倒是大实话，表哥写完后乐不可支，自称是神来之笔，拿着到处炫耀，不小心被美国一个叫金斯堡的坏人抄了去，还拿它混了一个"垮掉派诗人"的头衔，这都是后话。
生活啊，真他妈像个筛子，到处都漏着风。我认识神秘大款的事，不知道怎么就在公司传开了，开始还算靠谱，说我有个亲哥哥身家上亿，所以我才敢用那么昂贵的笔。慢慢地就成童话了，说我身份显赫，我爸当部长，我妈经常跟香港特首一起喝茶；还有一种意见认为我爸就是传说中的饲料大王，全中国的猪都归他管，我如果愿意，伸根小指就能摇动股票指数，"不过他为人低调，你看他……"我当时就想：如果我爸真有这么犀利，不用说部长，就算是个副市长，我非去拍电影不可，要不就天天跑电视上唱歌，猪才低调呢。传到后来，连我自己都有点信以为真，借我钱的保安说那钱要晚点还，我张口就是："行啊，不就千把块嘛。"同事买房子找我咨询，我想都不想："八十万？你怎么不买海边别墅呢？只要再加一百多万……"最后连电子商务行业都惊动了，主管副总的小舅子听说了我的事，专门把我请到家里，上好的龙井茶泡上，三字头的软中华点上，开口就说他想拉点风险投资，搞个"贼能烧钱，也贼能赚钱"的门户网站，一年内挤垮新浪，两年内吞并雅虎，五年之内就要干掉比尔盖茨，这牛吹出了科学和哲学的边界，吹得我有点头晕，好容易定住了神，慢条斯里地回答："项目不错，不错，嗯……，风险投资嘛，还是要慎重，要慎重，嗯……，我帮你想想办法吧。"小舅子激动得满脸冒油，当场就给我封了官，任命我当他那个不存在的公司的不存在的独立董事，我不以为然地笑了笑，感觉全身的骨头都有点发飘，想我这么大的来头，对吧，一个破董事，呸。
第33节：猜猜我这一年赚了多少？
说得这么热闹，真正的原因其实只有一句话，那个人的一句话。那天我陪了他整整一夜，临走的时候他把我叫住："你说你有个表哥在炒股？"
我说是啊，炒得还不错呢，据说赚了……
他打断我："让他赶紧出清吧，一股都别留。"
为什么？
"崩了，"他喃喃地说，像在说股市，也像在说别的什么东西，"崩了，就要崩了……"
接下来的24小时我把这消息通知了十二个人，三个信了，九个不信，我自己不炒股，不知道真假，没想到三天后，这十二个人不管信的还是不信的，几乎同时问了我一个问题："晚上有空吗？请你吃饭。"
我的天，这么多饭我怎么吃得完？
表哥是那幸存的三分之一，按他的说法，这消息我如果晚告诉他三天，他就要损失六万多，再晚一天，那就是十几万了。要说白种人就是抠门儿，我帮他省了那么多，他也不说拿几万出来谢我，还千方百计地套我的话："你说现在这股票炒不得了吧？"
有一种回答是永远不会错的："这个问题嘛，嗯……，也不能完全这么说，短线，这个这个，机会还是有吧。"这话是我看电视学的，可惜没学到家。
他把椅子拉近了一点："那你说我买哪只股好？已经跌这么多了，我逢低吸纳，适度建仓好不好？"
他还真把我当高人了，所以我也应该拿出点高人的派头来。我皱着眉，眯着眼，盯着他看了足有两分钟，直看得他怀疑自己脸上有虫子，然后才慢悠悠地告诉他："今年吧，关于投资，还是那句话，嗯……，股市有风险，入市需谨慎……"
说实话，如果当时坐在对面的是我自己，我肯定也要起来揍这个不说人话的家伙。表哥却一点反应都没有，眨着眼想了半天，最后点点头，说我明白你的意思了（笑死我了，我自己还没明白呢），来，干杯！
上次把赶他走，到现在都有点隔阂，不过几杯酒下肚，我们又成了亲亲热热的好兄弟，要不怎么说酒是好东西呢，看看电视上的卖酒广告就会明白：如果没有酒，根本就不会有21世纪的亲戚关系。表哥说："兄弟，猜猜我这一年赚了多少？"
多少？
他伸出一只熊掌，满嘴酒气："差不多五十万！"
我跟着他笑，笑完了就觉得不是味儿，想真是气人，别人发财也就罢了，这个破白种人也敢发财，他凭什么？从小到大，我哪样不比他强？论年纪，他只比我大五岁；论学历，他只是三流大学的本科生，比起我们学校来，就像脚后跟之于天灵盖，烂柿子之于圣保罗，提都没法提；论智力，他高考连考三年，我可是当年就中，全省第九，怎么也得算个三甲；而且我来得也比他早。看他那副不可一世的样子！
第34节：你以为我发财全凭运气啊
提到赚钱表哥就有点忘形，把他新交的女朋友也叫了过来，我还以为是欧洲哪国的公主呢，没想到也是一个吃国产饲料的，而且一点都不讨我喜欢，脸上的粉搽得比鞋底都厚，眼影涂得像被谁揍过，一头屎黄的头发，一看就不是良家妇女。看来这有钱人的品位实在是不敢恭维。离老远表哥就开始跟我炫耀，说怎么样，漂亮吧？腿长吧？我就喜欢她那两条腿！我心中暗气，冷冷地回了一句，说对，她满身都是腿！噎得他直打饱嗝。
大概是刚才谈股票时被我伤了自尊，这时反刍过味来了，加上美腿当前，再加上多喝了几杯，表哥开始跟我摆起了队形，胸膛挺得像头宫廷奶牛：
"是兄弟我才这么说，啊，你看看你，死守着你那点工资，有什么用？"
"这世界要靠拼的，youknow？机会从来只留给，啊，有勇气的人，敢尝试的人，你以为我发财（我插话：五十万也算发财？他一愣），当然算发财！你以为我发财全凭运气啊，你错了！我告诉你……"
"我的勇气是哪来的？来自于我对客观形势的清醒判断！来自于世界观！来自于……，什么叫月晕而风，础润而雨？什么叫见微知著？我告诉你，我对经济形势是有洞察力的！就说轻纺城吧，我为什么要买这只股？自从东南亚……"
我听不下去了："如果这次不是我提醒你呢？你刚刚说过，那可是六，不，十几万呢！"
"那是我给你面子！我早就觉察出最近的股市动向了，庄家都退出了，交易量一天天萎缩，啊，我专职炒股还会看不出来？有量才有市，无量就无市，youknow？就是你不提醒，我难道还能……，对不对？"
我服了。在心里暗暗发誓：你等着，如果下次……，哼！