！”
她并没有对我的诙谐产生任何反应，只是问了个让我一时无法领悟的问题：“你看到的是我脸上的颜色啊？”
我无奈地把视线拉向别的地方：“要不然呢？难道看我自己啊？我脸上有东西吗？”不知道假设我没有把视线移开的话，她会不会觉得我是在用眼睛对她非礼。因为我真的从来没见过这么莫名其妙的……妖孽。
这只妖孽跟电影里演得丝毫没什么区别，连表达喜悦的方式似乎也都是一模一样――把嘴巴张得能塞进一个苹果，把胸部挺得能托住一只足球，然后忽略掉会不会让噪声污染超标的顾虑，放声狂笑……
“哈哈，你脸上当然没有东西了。你那张脸啊，干净得跟我家马桶似的，走啦，快点，陪我上网。”
我不得不说的是，我们伟大的语言已经被她非礼甚至强暴了。
我不悦地翻了个白眼：“你倒不如直接把我这脸给毁了。反正也不把它当脸看。”
“好嘛好嘛，我形容错了还不行吗？拜托你赶快起来吧，时间不早了，陪我去上网……”美涵拼命把我往床下硬拽的时候应该忘了我没穿衣服的事实，所以她此刻正红着脸呆呆地愣着。
我无可厚非地把手交叉在胸前：“还没欣赏够啊？”
她这才发现这里并不是随便发呆的地方，于是摆出一副“本姑娘什么世面没经历过”的表情看着我说：“你以为你是米开朗基罗手下的大卫啊？”
这次换我发呆了。我嫉妒地回忆着大卫身上究竟有什么是比我惊人的。
“哎，你干嘛啊？”美涵把之前用来捏过袜子的校服狠狠甩在我的身上：“赶快穿起来，趁我还没有把你的身体完全跟大卫比较之前把自尊保留一下吧！”
这句话看来真不失为一个好的提醒。我顾不得理会校服是不是依旧臭味弥漫，径自从床边拉了条裤子穿了起来。
确定跟大卫毫无瓜葛了之后，我满意地深深舒了口气：“好了，现在想睡也睡不着了，你在这坐一下，我去洗脸刷牙。”
美涵面无表情地“哦”了一声，然后突然羊癫疯发作似的哀鸣了起来：“什么？洗脸？不可以――”
我郁闷地看着被她拼命拉住的洗手间的门，和她那张动不动就会惊慌失措的脸，不解地问：“你又那根筋失火了？我是去洗脸，耍不了什么花样的。难道你认为我会把厕所的门反锁了然后倒头大睡？”
“恩。”她白痴地点着脑袋。
“你白痴啊？”我终于忍不住点出了她的症状：“难道我会睡马桶里？”
“恩。”看来白痴的字典里只有这一个字了。
我痛苦地撕着头发。天哪，这么有创意的怀疑她都能想得出来？不去做警察浪费大了。
“哎呀，你跟我来。”她突然拉着我朝门外跑。
“干嘛啊？”我问了个最原始的问题。不知道为什么，我居然使不出一点力气反抗，是因为她的手太暖和了吗？
那种温暖，让我仿佛畅游在幻境之中，天好蓝，草好绿，风好轻，花好美，美涵欢笑着拉我的手，然后我们就这样跑啊，跑啊，跑啊……
“喂，想什么呢？”
一记铁砂掌重重地打在我后脑勺上，疼痛让我瞬间明白了哪里才是现实。
“你……”我咬着牙瞪向美涵，但愤怒还来不及表达就被她从《我的野蛮女友》里汲取的蛮横给打断：“怎么样？”
我无可奈何地把手插进口袋：“没事。”
美涵笑了，然后说：“你其实好可爱啊，总是会一动不动地胡思乱想。”
“哎，什么叫胡思乱想啊？注意你的措辞哦，别让我从心眼里鄙视你。”秘密被人揭穿原来是这么尴尬的，幸好还有事情可以让我转移话题：“哎，对了，刚刚那么急拉我出来干嘛？瓦斯漏气了？”
“厄，是因为……”
“因为什么啊？”十秒钟之后我迫不及待地催促。我最讨厌等待了，虽然我经常会让别人等待。
“因为你的脸很象马桶啊！”
我再一次陷入了沉默。如果真的沉默是金，我想我已经足够成为暴发户了。
“这个……算是理由了？”沉默良久之后，虽然还是不大能接受这残酷的解释，但我不得不谨慎地确定一下。
美涵显然也看出了我那比被人踩了一脚还要难看的表情，连忙尴尬地向我解释：“呵呵，对不起啊，我不是……刚刚是……哎呀，太紧张了，我只是想说你的脸太干净了，跟我家马桶似的。”
我那双直径才仅半公分的秀腿终于站不稳了。
“啊，不是不是，我的意思是你不用洗脸了。”
有威却发不出来，这感觉只有那些到了厕所却发现忘了带纸最后只好强迫自己忍住的人才能体会吧。早知道我张文俊会有今天，以前就少带几次手纸适应适应了。
对于我脸上显示的还是不能理解的表情，美涵的回应则比较沉重：“厄，其实，我家的马桶真的很干净的。”
我终于忍无可忍地释放出声势浩大的男性尊严：“你给我听好了，海可枯，石可烂，天可崩，地可裂，但是我英俊的脸绝对不可以向你家马桶妥协。”想了想觉得好象是自己在刚被人踩了一脚的脸上又补了一口吐沫，于是狠狠地冲她吼着：“你家就没有别的东西可以拿出来类比了吗？”
这倒是一个值得竞选文学奖的不错的问句。
所以美涵不得不绞尽脑汁地想编个故事出来：“好吧，是时候告诉你发生在我和马桶之间的故事了。”
我哑然失笑，在我的能力范围里面，是无论如何也不能把人与马桶写成一本《人桶生死恋》的。
然而我更无法做到的，是在这样一个尴尬的场合里翻唱华仔的歌――“我的家有个马桶，马桶里有个……”
“请问，你可以不要制造什么背景音乐吗？我们不是在演什么偶像剧，我只是想知道我这张英俊的脸究竟跟你家马桶有什么不解之缘。”我再一次强调了我这是一张英俊的脸。之所以强调，是因为我根本就不知道它早已经被美涵的化妆品生动地伪装成一个人妖了。
美涵犹豫了一下，从她咽口水的动作上就看得出她心里一定承受了多大的煎熬了。
我更加煎熬地站着，就像是电影里演的老爷爷即将见到分别几十年的亲弟弟一样心潮澎湃。
“恩……话说我家的那个马桶，它曾经与我相依为命了十五年，我跟它情投意合，青梅……”认识到用词方面即将出轨，便及时地悬崖勒马：“不离不舍，它就象是我生命里的北极星，日日夜夜地恪守在唯一的方向。”
“废话，它不在唯一的方向，难道还能跟游击队似的一天换一个地方？”我胃里的确翻腾得难受，假设哪一天在电影院看到个《疯狂的马桶》，我猜那肯定是美涵编的剧。
可这些见解我只是想，还没有机会表达出来。因为我可能要回答她问我的问题――“你知道吗？她就像上帝派来的哆啦A梦，总会在我需要它的时候跳出来解救我于水深火热之中。”
我点了点头说：“恩，我肯定知道，因为那是它的使命，不过我并不认同你的想法，首先，它是你老爸老妈派来的，跟上帝无关；其次，哆啦A梦好象跟上帝不熟，上帝无权对它发布命令；再次，我对它是不是真的会主动跳出来很是怀疑，先暂且不考虑它的自身能力了，因为我所好奇的是假设你逛街的时候突然需要它了，然后它也就真的跳出来了，你是否真的愿意让它在众目睽睽下为你鞠躬尽瘁呢？最后，上帝跟哆啦A梦一起告诉我，你写的剧本真的很烂。”
美涵的脸绝不止被人踩了一脚这么简单。
挣扎了一下，她最终选择了一笑泯恩仇：“必要时候做点装饰性的点缀在所难免嘛，你难道不好奇故事的结局吗？”
我毫不犹豫地深深打击了她：“NO。”
她一脸丢了一千块钱似的哀伤模样问：“难道我描绘的不够生动？”
其实我应该说“不，你讲得太生动了，生动到马桶都会跳了”。
但事实上我只说了句：“不，我只是更好奇我把钥匙放哪里了。”
按照惯例，这个时候它正陪在我的床边跟我一起慵懒地睡觉吧！而今天这个灾难的日子里我被魔鬼拽出来的时候它好象落单了。
美涵惊叫了起来：“什么？钥匙不见了？会不会忘在里面了？你家是七楼哎，这可怎么办啊？”
这声尖叫怎么听都让我觉得是幸灾乐祸。
终于，她把狐狸尾巴掏了出来：“不过事已至此，难过也无济于事了，不如我们去上网吧？”
我幼小的心灵又一次被她的狐狸尾巴抽成残废……
第二十七章 变态也晨练
（在此之前先耽误大家一点时间好吗？我知道或许我的文笔并不是大家喜欢的那种类型，但假如刚好错得大家喜欢，让大家捧腹一笑了，可以麻烦给个评价或者收藏吗？在此先行谢过了。）
天似乎很早就亮了，但是我偶然抬头时，太阳却不知正躲在什么地方开着小差。风微微带来一丝温润，吹得我脖子一阵阵发凉，痒痒的，却很满足。
我猜我早该爱上这种感觉了，只是悔恨从前那些贪婪的睡眠。
美涵离我很近，甚至可以感受到她的呼吸。于是我忍不住会偷偷地斜眼看她。
她的侧面好美，尤其是长发在风中跳动的一刹，美到让我怀疑为什么没有导演请她去拍偶像剧。我小心翼翼地端详着，如同欣赏着一副名贵的画卷，既要全神贯注地让灵魂迷失在意境之美，又要时刻担心着会不会不小心将这样的美好撕碎。
当一个人彻底忘我的时候，身边的一切便更似消失了一般。所以狠狠撞在路边高大的白果树时我静如止水地对美涵傻傻一笑：“嘿嘿，树干挺硬。”
然后美涵吃惊地看了我若干秒，狂笑起来。可怜的鼻梁啊，为了这千娇百媚的一笑，就算真让你承受灭顶之灾也值了。
可是美涵莫名地不笑了，眉端紧锁。
“你有没有闻到什么？”她严肃地问，表情比见到校长大人还要庄重无比。
我的嗅觉一向不好，一般来说很少受到大气污染的威胁。然而这次我却意外地闻到了一股似曾相识的怪味。我屏气凝神地寻找着气味的来源，才发现……
“啊，我知道了。”
我和美涵几乎是异口同声。
然后美涵吃惊地看着我：“你也能反应这么快？跟我一样聪明哦。”
听了她的话我真想把刚落在地上的那片树叶捡起来割腕自尽：“哎，你是在骂我还是在帮自己炒作啊？”
她并没有打算给我任何答复，只是淡淡地说：“那你先说说看吧？那是什么味道？”
我瞪了她一眼：“你还好意思问，这还不都是拜你所赐？”
“跟我有什么关系啊？”美涵揪住我的领子流氓似的威胁说：“你可别血口喷人啊！”
“你忘了早上拿我领子去捏袜子的事了？”我小心翼翼地问，好象真怕她会让我万劫不复似的。
“袜子？”她大叫一声松开了揪着我领子的手，一边拍打一边抱怨我不早讲，害她面临感染病毒的危机。
“走啦。”见我一动不动地站在原地，美涵回过头催促我。
我跟上去，问：“那你刚刚怎么想的啊？”
美涵面不改色地陈述说：“我以为是你的脚臭啊！”
我把曾经用来打量一个疯子的眼神搬出来瞪着她：“这么没有水平的推测亏你想得出来，切，好象我没穿鞋似的。”
她突然扭过头笑了：“你本来就没穿鞋啊！”
“我怎么可能没穿鞋呢？”我胸有成竹地把手指向我的脚：“这不是……”
映入眼帘的是惊人的画面，我不但看到了鞋，还看到了我的……脚趾头！？
天哪，我的人生也太妙趣横生了吧！不过我知道我必须冷静，只有冷静才能挽救我男性的尊严。于是我指着脚上那双极端暴露的红色塑胶拖鞋厉声质问：“你仔细给我看清楚，这不是鞋是什么？难道是手套啊？”谁说拖鞋不是鞋呢？可是尽管如此，我说得还是有些心虚。
美涵歹毒地冲我笑着：“对哦，好前卫的鞋啊，前卫得脚趾头都可以办护照出国了。”损够了居然还不忘间接地提醒我一句：“男生穿红色拖鞋，其实不丢人的。”
我精心伪装的斗志彻底碎了。看着我那些不争气的脚趾头，我真想痛快地踢一场足球以示惩戒。
后来我把眼中的怒火全数喷到了美涵脸上，顿时吓得她花容失色：“你……看我干嘛？”
“又是你。”我一字一顿地说。
“又是我？”美涵一脸的委屈。
我平静地解释说：“难道不是吗？本来我打算先洗脸再穿鞋的，都是你拼命地把我拉了出来。”
“对不起，我当时只是突然好怀念我们家的……”
“等一下。”我敏感地捂住了她的嘴。我知道她即将提起的又是那该死的马桶，托她的福，我现在对马桶已经产生了不可磨灭的恨意。不敢想象我以后该怎样面对我家的厕所……
“不行，我得回家换鞋。”我终于把思绪扯回到现实。
美涵一把拉住我的胳膊：“不行，回来。”
“别闹了，很丢人的。”我苦苦地哀求着，顺便懊恼自己干什么买一双红色拖鞋。
“你有钥匙吗？”
她放开我的手，我却突然呆住了。
沉默了片刻我终于问：“那现在怎么办啊？”
“去上
她并没有对我的诙谐产生任何反应，只是问了个让我一时无法领悟的问题：“你看到的是我脸上的颜色啊？”
我无奈地把视线拉向别的地方：“要不然呢？难道看我自己啊？我脸上有东西吗？”不知道假设我没有把视线移开的话，她会不会觉得我是在用眼睛对她非礼。因为我真的从来没见过这么莫名其妙的……妖孽。
这只妖孽跟电影里演得丝毫没什么区别，连表达喜悦的方式似乎也都是一模一样――把嘴巴张得能塞进一个苹果，把胸部挺得能托住一只足球，然后忽略掉会不会让噪声污染超标的顾虑，放声狂笑……
“哈哈，你脸上当然没有东西了。你那张脸啊，干净得跟我家马桶似的，走啦，快点，陪我上网。”
我不得不说的是，我们伟大的语言已经被她非礼甚至强暴了。
我不悦地翻了个白眼：“你倒不如直接把我这脸给毁了。反正也不把它当脸看。”
“好嘛好嘛，我形容错了还不行吗？拜托你赶快起来吧，时间不早了，陪我去上网……”美涵拼命把我往床下硬拽的时候应该忘了我没穿衣服的事实，所以她此刻正红着脸呆呆地愣着。
我无可厚非地把手交叉在胸前：“还没欣赏够啊？”
她这才发现这里并不是随便发呆的地方，于是摆出一副“本姑娘什么世面没经历过”的表情看着我说：“你以为你是米开朗基罗手下的大卫啊？”
这次换我发呆了。我嫉妒地回忆着大卫身上究竟有什么是比我惊人的。
“哎，你干嘛啊？”美涵把之前用来捏过袜子的校服狠狠甩在我的身上：“赶快穿起来，趁我还没有把你的身体完全跟大卫比较之前把自尊保留一下吧！”
这句话看来真不失为一个好的提醒。我顾不得理会校服是不是依旧臭味弥漫，径自从床边拉了条裤子穿了起来。
确定跟大卫毫无瓜葛了之后，我满意地深深舒了口气：“好了，现在想睡也睡不着了，你在这坐一下，我去洗脸刷牙。”
美涵面无表情地“哦”了一声，然后突然羊癫疯发作似的哀鸣了起来：“什么？洗脸？不可以――”
我郁闷地看着被她拼命拉住的洗手间的门，和她那张动不动就会惊慌失措的脸，不解地问：“你又那根筋失火了？我是去洗脸，耍不了什么花样的。难道你认为我会把厕所的门反锁了然后倒头大睡？”
“恩。”她白痴地点着脑袋。
“你白痴啊？”我终于忍不住点出了她的症状：“难道我会睡马桶里？”
“恩。”看来白痴的字典里只有这一个字了。
我痛苦地撕着头发。天哪，这么有创意的怀疑她都能想得出来？不去做警察浪费大了。
“哎呀，你跟我来。”她突然拉着我朝门外跑。
“干嘛啊？”我问了个最原始的问题。不知道为什么，我居然使不出一点力气反抗，是因为她的手太暖和了吗？
那种温暖，让我仿佛畅游在幻境之中，天好蓝，草好绿，风好轻，花好美，美涵欢笑着拉我的手，然后我们就这样跑啊，跑啊，跑啊……
“喂，想什么呢？”
一记铁砂掌重重地打在我后脑勺上，疼痛让我瞬间明白了哪里才是现实。
“你……”我咬着牙瞪向美涵，但愤怒还来不及表达就被她从《我的野蛮女友》里汲取的蛮横给打断：“怎么样？”
我无可奈何地把手插进口袋：“没事。”
美涵笑了，然后说：“你其实好可爱啊，总是会一动不动地胡思乱想。”
“哎，什么叫胡思乱想啊？注意你的措辞哦，别让我从心眼里鄙视你。”秘密被人揭穿原来是这么尴尬的，幸好还有事情可以让我转移话题：“哎，对了，刚刚那么急拉我出来干嘛？瓦斯漏气了？”
“厄，是因为……”
“因为什么啊？”十秒钟之后我迫不及待地催促。我最讨厌等待了，虽然我经常会让别人等待。
“因为你的脸很象马桶啊！”
我再一次陷入了沉默。如果真的沉默是金，我想我已经足够成为暴发户了。
“这个……算是理由了？”沉默良久之后，虽然还是不大能接受这残酷的解释，但我不得不谨慎地确定一下。
美涵显然也看出了我那比被人踩了一脚还要难看的表情，连忙尴尬地向我解释：“呵呵，对不起啊，我不是……刚刚是……哎呀，太紧张了，我只是想说你的脸太干净了，跟我家马桶似的。”
我那双直径才仅半公分的秀腿终于站不稳了。
“啊，不是不是，我的意思是你不用洗脸了。”
有威却发不出来，这感觉只有那些到了厕所却发现忘了带纸最后只好强迫自己忍住的人才能体会吧。早知道我张文俊会有今天，以前就少带几次手纸适应适应了。
对于我脸上显示的还是不能理解的表情，美涵的回应则比较沉重：“厄，其实，我家的马桶真的很干净的。”
我终于忍无可忍地释放出声势浩大的男性尊严：“你给我听好了，海可枯，石可烂，天可崩，地可裂，但是我英俊的脸绝对不可以向你家马桶妥协。”想了想觉得好象是自己在刚被人踩了一脚的脸上又补了一口吐沫，于是狠狠地冲她吼着：“你家就没有别的东西可以拿出来类比了吗？”
这倒是一个值得竞选文学奖的不错的问句。
所以美涵不得不绞尽脑汁地想编个故事出来：“好吧，是时候告诉你发生在我和马桶之间的故事了。”
我哑然失笑，在我的能力范围里面，是无论如何也不能把人与马桶写成一本《人桶生死恋》的。
然而我更无法做到的，是在这样一个尴尬的场合里翻唱华仔的歌――“我的家有个马桶，马桶里有个……”
“请问，你可以不要制造什么背景音乐吗？我们不是在演什么偶像剧，我只是想知道我这张英俊的脸究竟跟你家马桶有什么不解之缘。”我再一次强调了我这是一张英俊的脸。之所以强调，是因为我根本就不知道它早已经被美涵的化妆品生动地伪装成一个人妖了。
美涵犹豫了一下，从她咽口水的动作上就看得出她心里一定承受了多大的煎熬了。
我更加煎熬地站着，就像是电影里演的老爷爷即将见到分别几十年的亲弟弟一样心潮澎湃。
“恩……话说我家的那个马桶，它曾经与我相依为命了十五年，我跟它情投意合，青梅……”认识到用词方面即将出轨，便及时地悬崖勒马：“不离不舍，它就象是我生命里的北极星，日日夜夜地恪守在唯一的方向。”
“废话，它不在唯一的方向，难道还能跟游击队似的一天换一个地方？”我胃里的确翻腾得难受，假设哪一天在电影院看到个《疯狂的马桶》，我猜那肯定是美涵编的剧。
可这些见解我只是想，还没有机会表达出来。因为我可能要回答她问我的问题――“你知道吗？她就像上帝派来的哆啦A梦，总会在我需要它的时候跳出来解救我于水深火热之中。”
我点了点头说：“恩，我肯定知道，因为那是它的使命，不过我并不认同你的想法，首先，它是你老爸老妈派来的，跟上帝无关；其次，哆啦A梦好象跟上帝不熟，上帝无权对它发布命令；再次，我对它是不是真的会主动跳出来很是怀疑，先暂且不考虑它的自身能力了，因为我所好奇的是假设你逛街的时候突然需要它了，然后它也就真的跳出来了，你是否真的愿意让它在众目睽睽下为你鞠躬尽瘁呢？最后，上帝跟哆啦A梦一起告诉我，你写的剧本真的很烂。”
美涵的脸绝不止被人踩了一脚这么简单。
挣扎了一下，她最终选择了一笑泯恩仇：“必要时候做点装饰性的点缀在所难免嘛，你难道不好奇故事的结局吗？”
我毫不犹豫地深深打击了她：“NO。”
她一脸丢了一千块钱似的哀伤模样问：“难道我描绘的不够生动？”
其实我应该说“不，你讲得太生动了，生动到马桶都会跳了”。
但事实上我只说了句：“不，我只是更好奇我把钥匙放哪里了。”
按照惯例，这个时候它正陪在我的床边跟我一起慵懒地睡觉吧！而今天这个灾难的日子里我被魔鬼拽出来的时候它好象落单了。
美涵惊叫了起来：“什么？钥匙不见了？会不会忘在里面了？你家是七楼哎，这可怎么办啊？”
这声尖叫怎么听都让我觉得是幸灾乐祸。
终于，她把狐狸尾巴掏了出来：“不过事已至此，难过也无济于事了，不如我们去上网吧？”
我幼小的心灵又一次被她的狐狸尾巴抽成残废……
第二十七章 变态也晨练
（在此之前先耽误大家一点时间好吗？我知道或许我的文笔并不是大家喜欢的那种类型，但假如刚好错得大家喜欢，让大家捧腹一笑了，可以麻烦给个评价或者收藏吗？在此先行谢过了。）
天似乎很早就亮了，但是我偶然抬头时，太阳却不知正躲在什么地方开着小差。风微微带来一丝温润，吹得我脖子一阵阵发凉，痒痒的，却很满足。
我猜我早该爱上这种感觉了，只是悔恨从前那些贪婪的睡眠。
美涵离我很近，甚至可以感受到她的呼吸。于是我忍不住会偷偷地斜眼看她。
她的侧面好美，尤其是长发在风中跳动的一刹，美到让我怀疑为什么没有导演请她去拍偶像剧。我小心翼翼地端详着，如同欣赏着一副名贵的画卷，既要全神贯注地让灵魂迷失在意境之美，又要时刻担心着会不会不小心将这样的美好撕碎。
当一个人彻底忘我的时候，身边的一切便更似消失了一般。所以狠狠撞在路边高大的白果树时我静如止水地对美涵傻傻一笑：“嘿嘿，树干挺硬。”
然后美涵吃惊地看了我若干秒，狂笑起来。可怜的鼻梁啊，为了这千娇百媚的一笑，就算真让你承受灭顶之灾也值了。
可是美涵莫名地不笑了，眉端紧锁。
“你有没有闻到什么？”她严肃地问，表情比见到校长大人还要庄重无比。
我的嗅觉一向不好，一般来说很少受到大气污染的威胁。然而这次我却意外地闻到了一股似曾相识的怪味。我屏气凝神地寻找着气味的来源，才发现……
“啊，我知道了。”
我和美涵几乎是异口同声。
然后美涵吃惊地看着我：“你也能反应这么快？跟我一样聪明哦。”
听了她的话我真想把刚落在地上的那片树叶捡起来割腕自尽：“哎，你是在骂我还是在帮自己炒作啊？”
她并没有打算给我任何答复，只是淡淡地说：“那你先说说看吧？那是什么味道？”
我瞪了她一眼：“你还好意思问，这还不都是拜你所赐？”
“跟我有什么关系啊？”美涵揪住我的领子流氓似的威胁说：“你可别血口喷人啊！”
“你忘了早上拿我领子去捏袜子的事了？”我小心翼翼地问，好象真怕她会让我万劫不复似的。
“袜子？”她大叫一声松开了揪着我领子的手，一边拍打一边抱怨我不早讲，害她面临感染病毒的危机。
“走啦。”见我一动不动地站在原地，美涵回过头催促我。
我跟上去，问：“那你刚刚怎么想的啊？”
美涵面不改色地陈述说：“我以为是你的脚臭啊！”
我把曾经用来打量一个疯子的眼神搬出来瞪着她：“这么没有水平的推测亏你想得出来，切，好象我没穿鞋似的。”
她突然扭过头笑了：“你本来就没穿鞋啊！”
“我怎么可能没穿鞋呢？”我胸有成竹地把手指向我的脚：“这不是……”
映入眼帘的是惊人的画面，我不但看到了鞋，还看到了我的……脚趾头！？
天哪，我的人生也太妙趣横生了吧！不过我知道我必须冷静，只有冷静才能挽救我男性的尊严。于是我指着脚上那双极端暴露的红色塑胶拖鞋厉声质问：“你仔细给我看清楚，这不是鞋是什么？难道是手套啊？”谁说拖鞋不是鞋呢？可是尽管如此，我说得还是有些心虚。
美涵歹毒地冲我笑着：“对哦，好前卫的鞋啊，前卫得脚趾头都可以办护照出国了。”损够了居然还不忘间接地提醒我一句：“男生穿红色拖鞋，其实不丢人的。”
我精心伪装的斗志彻底碎了。看着我那些不争气的脚趾头，我真想痛快地踢一场足球以示惩戒。
后来我把眼中的怒火全数喷到了美涵脸上，顿时吓得她花容失色：“你……看我干嘛？”
“又是你。”我一字一顿地说。
“又是我？”美涵一脸的委屈。
我平静地解释说：“难道不是吗？本来我打算先洗脸再穿鞋的，都是你拼命地把我拉了出来。”
“对不起，我当时只是突然好怀念我们家的……”
“等一下。”我敏感地捂住了她的嘴。我知道她即将提起的又是那该死的马桶，托她的福，我现在对马桶已经产生了不可磨灭的恨意。不敢想象我以后该怎样面对我家的厕所……
“不行，我得回家换鞋。”我终于把思绪扯回到现实。
美涵一把拉住我的胳膊：“不行，回来。”
“别闹了，很丢人的。”我苦苦地哀求着，顺便懊恼自己干什么买一双红色拖鞋。
“你有钥匙吗？”
她放开我的手，我却突然呆住了。
沉默了片刻我终于问：“那现在怎么办啊？”
“去上