了教室的方向，我轻咳一声，疾步前行，进入教室。当我的脚步踏上讲台，一个红色的身影从我身边走过，我失魂落魄地回头一看，为我关门的居然就是刚才在卫生间外遇见的那个女孩！我看着她把门关好，然后回到第一排的座位上。时间又是慢了的。我莫名的紧张，自己也不知道这种紧张究竟为何，我当时根本无法相信这是因为那个女孩所致--生命不该突然变样的，对吧。我深呼吸一口气，拿出点名册--又是一件怪事，我向来不会在第一堂课上点名的，难道是因为我急于想知道那个女孩的名字？但我的确开始点名了，一个一个点下去，我焦急地等待着坐在第一排的女孩子答"到"。我是多么幸运啊，偌大的教室，我只点到第十二个名字，就看见她举手答到了。她叫做王黎，我在点名册上画了一个红色的圈，并且在她后面打了一个勾，其余的人，都是空白。我就在这种忐忑不安中上了一节不过不失的艺术概论课，除了把柏拉图的名字错读成阿基米德之外，没有出任何漏子。那天晚上，我一夜都没有睡着--我说的没有睡着并非醒着，而是在做一些密度很大的梦，王黎出现的那个场景反反复复地出现，红色的浓度越来越深，直到我喘不过气终于醒来，看见时钟上显示已经七点半。从床上站起来的时候我决定，以后的课要好好上，要堂堂课都点名。为了不显得太突兀，我当天就实行了从第二节课开始每堂课必点名的制度，完全无视台下学生的千夫指。没关系的，他们对于我来说都是长颈鹿，而我等待的，是一只斑马。多好啊，三天后，我再次看到了她，只是她已不坐在第一排--她不知道，我已能够从千万人中迅速指出她的位置，仅需零点零一秒，因为对我来说，她是惟一存在。王黎和所有学生一样，听课都心不在焉，甚至还偷偷看课外书，可我一点儿也不懊恼，相反地，我如沐春风、仪态万千。讲课过程中一直处于半游离状态，我不敢过多直视王黎，以免引起骚动，但越是压抑，看的那一眼的暧昧就越是浓郁，幸亏我们没有一次对视，否则后果不堪设想。我干脆放弃了对粉笔的恶感，写起了板书，任白色的粉末掉在我精心准备的服装上，因为有一点肢体动作，内压就能够稍稍释放开。宣布下课之后，我故意慢悠悠地自己擦黑板，收拾课本讲义，为的就是目送王黎离开。王黎是那么让我过目难忘，以致每念及她，我就灵魂出壳，我疯狂地想知道关于她的一切，想得到她的青睐和温柔的话语。我很少想到自己人生的困境，也不知道自己究竟会不会和她说话，要是说了，要怎么向她倾诉我迷惘的爱慕，有时，在和朋友谈话时，她的名字会莫名其妙地从我嘴里脱口而出，我时常热泪盈眶，自己也说不清为什么。
第22节：亲爱的亲爱永远2
四年来，许多事情我仍然不知道，因为我忘记了，我惟一印象深刻的，是这四年中我给王黎上课的情景，因为这四年，我的生活单纯得仅仅是在被王黎激动着。我从王黎其他科任老师口中得知，这个女孩子平时言语甚丰，并且一直在换不同的男朋友，人缘极好，有一个老师说到她曾经为了给好朋友打抱不平而对恶人挥拳相向。我如痴如醉地听着，仿佛嗅到天堂的花香，没有人能够想到，形如蜡人的一个共修课老师心里，绽放着如此艳丽的花朵。最让我激动的是，有老师说王黎总是旷课，而在我的点名册上，她每堂课必到。我看着点名册上红色的勾勾，意乱情迷。有一次在我讲十四行诗的时候，课堂静默无声，王黎突然举手，着实让我大大吃惊，难道她知道了我对她的爱情，要当场表态不成？我努力克制自己的漏*点，尽量端庄地向她点头，示意她可以发言。"老师，我想去卫生间。"她说。全班大笑，我顿时晕头转向，仿佛受到了极大的打击和羞辱，但我还是极力掩饰自己的感情，调侃似的答道："请便。"她袅袅娜娜的走出教室，然后直到下课前才回来，她进门的时候，我说："这位同学下课留一会儿。"全班又哄堂大笑，我感觉不妙，难道大家都能够洞知我对女学生的非分之想？想到这里，冷汗欲出。在我擦黑板之际，王黎向我走来，我的心怦怦直跳，转身的一瞬，又突然镇定下来，我严肃地说道："今天课堂上发生的事情我希望以后不要再发生了。"王黎笑呵呵地对我说："我们班的同学说你一看到我就脸红，把脸压得很低，今天是打了一个赌--不过老师我的确没有拿你开玩笑的意思。"听到这番话，我如同遭到五雷轰顶，但我还是坚持住最后的一点斯文，对她说："那……那你觉得我有吗？"王黎很爽朗地回答道："没有啊，我从来没有觉得。"我看也没有看她，只是对她挥挥手说，"你走吧。"那天已经是2001年12月的某一天，如你所见，这就是我三年内的变化：一些学生已经能够觉察出我对王黎的异样，认真地反思一下，我的确在每次与王黎擦肩而过的时候都压低眉眼故作没有看见的样子，她向我打招呼的时候我就不得不抬头看她，但那时往往会涨红了脸，于是又不得不马上低头前行。这就是我三年以来对她的那么一点点欲望的体现，甚至连欲望都谈不上，积少成多的力量的确是巨大的，我已经三年都没有穿过灰头土脸的园丁一般的夹克了，换之是另一种不那么灰头土脸的夹克。元旦晚会上，我听说王黎有一个舞蹈节目，于是决定一定要去看看，这是我教书二十年来第二次参加学生的元旦晚会，第一次已经是十九年前。那天我步入会场的时候，我惊讶地发现场上根本一个老师都没有！于是我隐藏在剧场某个小角落的想法彻底破灭了，只能硬着头皮走到第一排的领导席去就座。显然有的学生注意到我的到来，还有人指指点点（当然不排除这是我的心理作用所致）。我堂而皇之地走向第一排领导席，校长、学生处主任、教务处主任等人看见我都很诧异，然后就很热情地给我让了一个位置。晚会开始了，王黎参加的是一个集体舞，五男五女一起跳的，随着音乐的响起，我所看见的却只有一个王黎，和王黎伴舞的那个男孩不见了，取而代之的是我。我们在悠扬的音乐中翩翩起舞，她姣丽而美好，我则激动而痛苦，我一边与王黎共舞，一边想着，原来这就是一切了，原来这就是我的可怜的漏*点了，这个在瞬间点燃的却维持了将近四年之久的漏*点就是现在了，它那么强大，却又那么可怜，我甚至不能向她诉说，美丽的王黎，你知不知道，在你眼前这个与你共舞的快要衰败的男人，他对你有多少隐忍的欲望，他把你看得比任何事物都重要，他为你做的一切，他对你的想入非非和热烈爱情，你又知道多少？难道，难道你要他把自己的一生都用来做这个赌注，去换一次彻底幻灭的漏*点吗？想到这里，我就忍不住要哭，我被自己三四年以来的幻想和爱情所刺痛，那种浓度已经远远超出了一个四十多岁的男人所能够容忍的极限。我用了十分钟去忍受这个期待已久的双人舞，然后用了几乎三个小时的时间走出这种痛苦的呜咽。回到家里，我走进浴室打开水龙头洗澡。站在水里，温暖的感觉走遍全身，雾气升腾，我再一次灵魂出壳，我就站在自己的对面，我们互相直视对方，久久地直视，那种直视比人群和城市的任何集团性白眼和青眼都更有穿透力，深深地穿透了我们称作心灵的那个最隐秘深邃的符号--你的皮肤已经开始松弛，你的脂肪开始堆积在每个部位，头发开始稀疏，你不再年轻美好，不再勇敢如初，甚至不再具有足够的力量，你所想的也就仅仅能够被你所想而已。难道这就是我吗？那个雾气里被自己的幻想和漏*点搞得不知所措的男人。时间渐渐地接近了王黎的毕业时间，我才突然意识到她就要离开我了，我从各方面打听都没有得到她要继续考研的消息，怎么办？她就那么走了，走到一个我不知道的地方去，带走了我的所有感情，然后我以后不再点名，不再仪态万千，不再嗅到神秘的花香？事情真的会如此残酷地发生吗？我坐在办公室里，痴痴地看着三年多以来的点名册，看着七张纸上惟一的红笔迹，难道这就是我三年多以来的惟一所得？一想到这儿，我就痛苦欲绝。
第23节：亲爱的亲爱永远3
又是一个新学期，春天。王黎依然来上课，我则不再青春焕发，谁也不知道这是因为我将要送走自己最重要的人的缘故。五月份的一天早上，我在办公室的桌面上看见了一张卡片，邀请我去参加王黎他们班的老师答谢会，我紧紧地握着那张卡，大脑混乱不堪。周末下午，我如邀请卡所约，准时到达他们预定的场所，是一个KTV包间，很大很大，里面还摆了很多自助餐食物。我来得最早，于是就躲在一个洗手间里抽烟，根本不敢朝那个方向看。大约一个小时后，KTV里传出了学生和老师们的歌声、笑声和说话声，然后我翩翩而至，就像我第一次见到王黎时候的那种姿势。他们见到我，无不热烈欢迎，还让我和王黎合唱一首歌。我并没有推辞，同学为我们选的歌是《有多少爱可以重来》，我声嘶力竭地唱着，不知道有没有走音，王黎的歌声很好听，那是我第一次听见她唱歌，也是我所听过的最动听的声音。不知道为什么，在我们唱完之后，同学们没有起哄，他们静静地看着我们，过了一会儿掌声才突然爆发出来。然后，我拿着麦克风说了一句："同学们，其实爱情……是不能重来的。"大家再次鼓掌。忽然之间，不知道是我身体哪部分所做出的决定，我猛地把王黎抱在怀里，我泪如雨下，我号啕大哭，我不知道自己在为什么而哭，我只知道，我就是要这么做了。我一生都没有流过那么多的眼泪，那仿佛是别人的泪腺，我无论如何都无法控制，我无法自制，甚至发出了很大的哭声，为我的爱情，为我的怯懦，为我的消失了就不会再来的最后的青春和漏*点的残余，也为我永远无法忘记的四年的只能藏在幻想中的欲望和爱情……我哭了整整六分钟，声音是在一瞬间停止的，我能够想像当时我的脸扭曲的样子，但我还是坚持要用这张脸面对王黎，她惊讶地看着我，她还抱着我呢。她美丽的脸仍然美丽，但惟一让我沮丧不已的是，她的美丽并没有因为我的爱情而增减一分。同学们以及在场的其他老师仍在震惊中，我和王黎在这种沉默中互相拥抱着站起来，我对她说："再见，王黎，你是我这辈子最后一个记得的人。"然后我头也不回地走出KTV包房，打开门的时候，脸上的泪蒸发而去也带走了温度，我感到冰冷刺骨，温暖不再。亲爱的王黎，事隔两年，你一定还能够回忆起那个四年以来对你都少言寡语，却在毕业分别之际抱着你痛哭了六分钟的无趣的共修课老师，但你一定回忆不起为什么他会这么做--如今，他希望亲爱的你能够知道，虽然他不曾进入你的梦乡，也不曾进入你的身体，但你对于他来说，却已经成了最不可分离的一部分，从某种意义上来说，你就是他。又是一年冬天，新的学期又要开始了，他又穿上那个充满无限失败感的灰头鼠脸的夹克去给冷漠的大学生们上课，当然第一节课的时候，他仍然会装作青春焕发的样子，只是不再心虚慌乱，他合上课本，要对你说：亲爱的亲爱永远。花事了冯曼曼冯曼曼女，生于1986年秋。网名灵霄雪，蓝朵殇曲。获得第六届新概念作文大赛一等奖。喜欢低调生活，拒绝张扬。转眼间，春天就这样来到了。在怅然若失的行走之间，偶尔地记起冬天发生的故事。好友在版子里写了些文章给我看，看到了最后的那句，花，都开好了。我浅淡地微笑，是的，春暖花开就这样来了，花都开好了吗？冬天的季节里，我还在念高三。每次在晚上回家的时候经过那条黑暗的小路，我总是会想起熊天平的那首《火柴天堂》，我还记得当我在电视上看到他的时候，笑着说，和我第一次听他的歌的时候的干净面容到现在，一直没有变。是的，这个季节，最怕的就是物是人非。常常会在某些晚上拨通一个个的电话号码，然后听到那里面传来的一些声音，有的琐碎而杂乱，有的安安静静地，仿佛要丢失掉一些东西一样。然后我会选择在别人先挂上电话的时候听到电话里的"嘟--嘟--"的声音，一阵空旷，一阵安静，我的心空空的样子，然后回到那些烦琐的题目中去。我一直选择用极快速的语调说话，我的一些朋友告诉我，他们有些听不清楚，因为它们滑过太快速，我总是报以微笑。因为有人跟我说，我说话很慢的时候，语音里全是疲倦的样子，我不想让许多人知道我很疲倦，我在艰难地走过每一步，我的高三它到底过得苦不苦。在每一个冬日温暖的阳光里，我总是会感到很强烈的困倦和时间的仓促。无能为力这个词，不止一次地想起，却不知道可以提起多少次，然后慢慢地忘记。就好像忘记了自己在高三流过的第一次眼泪，直到最后的时候，当眼睛干燥得已经无法流出眼泪的时候，突然间明白了原来自己可以慢慢地，一步一步地就这样子走下来，无论有多么艰辛，都可以坚持下来。我一直徘徊在高三的边缘，暗自地问自己，是否是否我真的不适合上高三，或者这个季节里我无法像以前的一些日子一样
第22节：亲爱的亲爱永远2
四年来，许多事情我仍然不知道，因为我忘记了，我惟一印象深刻的，是这四年中我给王黎上课的情景，因为这四年，我的生活单纯得仅仅是在被王黎激动着。我从王黎其他科任老师口中得知，这个女孩子平时言语甚丰，并且一直在换不同的男朋友，人缘极好，有一个老师说到她曾经为了给好朋友打抱不平而对恶人挥拳相向。我如痴如醉地听着，仿佛嗅到天堂的花香，没有人能够想到，形如蜡人的一个共修课老师心里，绽放着如此艳丽的花朵。最让我激动的是，有老师说王黎总是旷课，而在我的点名册上，她每堂课必到。我看着点名册上红色的勾勾，意乱情迷。有一次在我讲十四行诗的时候，课堂静默无声，王黎突然举手，着实让我大大吃惊，难道她知道了我对她的爱情，要当场表态不成？我努力克制自己的漏*点，尽量端庄地向她点头，示意她可以发言。"老师，我想去卫生间。"她说。全班大笑，我顿时晕头转向，仿佛受到了极大的打击和羞辱，但我还是极力掩饰自己的感情，调侃似的答道："请便。"她袅袅娜娜的走出教室，然后直到下课前才回来，她进门的时候，我说："这位同学下课留一会儿。"全班又哄堂大笑，我感觉不妙，难道大家都能够洞知我对女学生的非分之想？想到这里，冷汗欲出。在我擦黑板之际，王黎向我走来，我的心怦怦直跳，转身的一瞬，又突然镇定下来，我严肃地说道："今天课堂上发生的事情我希望以后不要再发生了。"王黎笑呵呵地对我说："我们班的同学说你一看到我就脸红，把脸压得很低，今天是打了一个赌--不过老师我的确没有拿你开玩笑的意思。"听到这番话，我如同遭到五雷轰顶，但我还是坚持住最后的一点斯文，对她说："那……那你觉得我有吗？"王黎很爽朗地回答道："没有啊，我从来没有觉得。"我看也没有看她，只是对她挥挥手说，"你走吧。"那天已经是2001年12月的某一天，如你所见，这就是我三年内的变化：一些学生已经能够觉察出我对王黎的异样，认真地反思一下，我的确在每次与王黎擦肩而过的时候都压低眉眼故作没有看见的样子，她向我打招呼的时候我就不得不抬头看她，但那时往往会涨红了脸，于是又不得不马上低头前行。这就是我三年以来对她的那么一点点欲望的体现，甚至连欲望都谈不上，积少成多的力量的确是巨大的，我已经三年都没有穿过灰头土脸的园丁一般的夹克了，换之是另一种不那么灰头土脸的夹克。元旦晚会上，我听说王黎有一个舞蹈节目，于是决定一定要去看看，这是我教书二十年来第二次参加学生的元旦晚会，第一次已经是十九年前。那天我步入会场的时候，我惊讶地发现场上根本一个老师都没有！于是我隐藏在剧场某个小角落的想法彻底破灭了，只能硬着头皮走到第一排的领导席去就座。显然有的学生注意到我的到来，还有人指指点点（当然不排除这是我的心理作用所致）。我堂而皇之地走向第一排领导席，校长、学生处主任、教务处主任等人看见我都很诧异，然后就很热情地给我让了一个位置。晚会开始了，王黎参加的是一个集体舞，五男五女一起跳的，随着音乐的响起，我所看见的却只有一个王黎，和王黎伴舞的那个男孩不见了，取而代之的是我。我们在悠扬的音乐中翩翩起舞，她姣丽而美好，我则激动而痛苦，我一边与王黎共舞，一边想着，原来这就是一切了，原来这就是我的可怜的漏*点了，这个在瞬间点燃的却维持了将近四年之久的漏*点就是现在了，它那么强大，却又那么可怜，我甚至不能向她诉说，美丽的王黎，你知不知道，在你眼前这个与你共舞的快要衰败的男人，他对你有多少隐忍的欲望，他把你看得比任何事物都重要，他为你做的一切，他对你的想入非非和热烈爱情，你又知道多少？难道，难道你要他把自己的一生都用来做这个赌注，去换一次彻底幻灭的漏*点吗？想到这里，我就忍不住要哭，我被自己三四年以来的幻想和爱情所刺痛，那种浓度已经远远超出了一个四十多岁的男人所能够容忍的极限。我用了十分钟去忍受这个期待已久的双人舞，然后用了几乎三个小时的时间走出这种痛苦的呜咽。回到家里，我走进浴室打开水龙头洗澡。站在水里，温暖的感觉走遍全身，雾气升腾，我再一次灵魂出壳，我就站在自己的对面，我们互相直视对方，久久地直视，那种直视比人群和城市的任何集团性白眼和青眼都更有穿透力，深深地穿透了我们称作心灵的那个最隐秘深邃的符号--你的皮肤已经开始松弛，你的脂肪开始堆积在每个部位，头发开始稀疏，你不再年轻美好，不再勇敢如初，甚至不再具有足够的力量，你所想的也就仅仅能够被你所想而已。难道这就是我吗？那个雾气里被自己的幻想和漏*点搞得不知所措的男人。时间渐渐地接近了王黎的毕业时间，我才突然意识到她就要离开我了，我从各方面打听都没有得到她要继续考研的消息，怎么办？她就那么走了，走到一个我不知道的地方去，带走了我的所有感情，然后我以后不再点名，不再仪态万千，不再嗅到神秘的花香？事情真的会如此残酷地发生吗？我坐在办公室里，痴痴地看着三年多以来的点名册，看着七张纸上惟一的红笔迹，难道这就是我三年多以来的惟一所得？一想到这儿，我就痛苦欲绝。
第23节：亲爱的亲爱永远3
又是一个新学期，春天。王黎依然来上课，我则不再青春焕发，谁也不知道这是因为我将要送走自己最重要的人的缘故。五月份的一天早上，我在办公室的桌面上看见了一张卡片，邀请我去参加王黎他们班的老师答谢会，我紧紧地握着那张卡，大脑混乱不堪。周末下午，我如邀请卡所约，准时到达他们预定的场所，是一个KTV包间，很大很大，里面还摆了很多自助餐食物。我来得最早，于是就躲在一个洗手间里抽烟，根本不敢朝那个方向看。大约一个小时后，KTV里传出了学生和老师们的歌声、笑声和说话声，然后我翩翩而至，就像我第一次见到王黎时候的那种姿势。他们见到我，无不热烈欢迎，还让我和王黎合唱一首歌。我并没有推辞，同学为我们选的歌是《有多少爱可以重来》，我声嘶力竭地唱着，不知道有没有走音，王黎的歌声很好听，那是我第一次听见她唱歌，也是我所听过的最动听的声音。不知道为什么，在我们唱完之后，同学们没有起哄，他们静静地看着我们，过了一会儿掌声才突然爆发出来。然后，我拿着麦克风说了一句："同学们，其实爱情……是不能重来的。"大家再次鼓掌。忽然之间，不知道是我身体哪部分所做出的决定，我猛地把王黎抱在怀里，我泪如雨下，我号啕大哭，我不知道自己在为什么而哭，我只知道，我就是要这么做了。我一生都没有流过那么多的眼泪，那仿佛是别人的泪腺，我无论如何都无法控制，我无法自制，甚至发出了很大的哭声，为我的爱情，为我的怯懦，为我的消失了就不会再来的最后的青春和漏*点的残余，也为我永远无法忘记的四年的只能藏在幻想中的欲望和爱情……我哭了整整六分钟，声音是在一瞬间停止的，我能够想像当时我的脸扭曲的样子，但我还是坚持要用这张脸面对王黎，她惊讶地看着我，她还抱着我呢。她美丽的脸仍然美丽，但惟一让我沮丧不已的是，她的美丽并没有因为我的爱情而增减一分。同学们以及在场的其他老师仍在震惊中，我和王黎在这种沉默中互相拥抱着站起来，我对她说："再见，王黎，你是我这辈子最后一个记得的人。"然后我头也不回地走出KTV包房，打开门的时候，脸上的泪蒸发而去也带走了温度，我感到冰冷刺骨，温暖不再。亲爱的王黎，事隔两年，你一定还能够回忆起那个四年以来对你都少言寡语，却在毕业分别之际抱着你痛哭了六分钟的无趣的共修课老师，但你一定回忆不起为什么他会这么做--如今，他希望亲爱的你能够知道，虽然他不曾进入你的梦乡，也不曾进入你的身体，但你对于他来说，却已经成了最不可分离的一部分，从某种意义上来说，你就是他。又是一年冬天，新的学期又要开始了，他又穿上那个充满无限失败感的灰头鼠脸的夹克去给冷漠的大学生们上课，当然第一节课的时候，他仍然会装作青春焕发的样子，只是不再心虚慌乱，他合上课本，要对你说：亲爱的亲爱永远。花事了冯曼曼冯曼曼女，生于1986年秋。网名灵霄雪，蓝朵殇曲。获得第六届新概念作文大赛一等奖。喜欢低调生活，拒绝张扬。转眼间，春天就这样来到了。在怅然若失的行走之间，偶尔地记起冬天发生的故事。好友在版子里写了些文章给我看，看到了最后的那句，花，都开好了。我浅淡地微笑，是的，春暖花开就这样来了，花都开好了吗？冬天的季节里，我还在念高三。每次在晚上回家的时候经过那条黑暗的小路，我总是会想起熊天平的那首《火柴天堂》，我还记得当我在电视上看到他的时候，笑着说，和我第一次听他的歌的时候的干净面容到现在，一直没有变。是的，这个季节，最怕的就是物是人非。常常会在某些晚上拨通一个个的电话号码，然后听到那里面传来的一些声音，有的琐碎而杂乱，有的安安静静地，仿佛要丢失掉一些东西一样。然后我会选择在别人先挂上电话的时候听到电话里的"嘟--嘟--"的声音，一阵空旷，一阵安静，我的心空空的样子，然后回到那些烦琐的题目中去。我一直选择用极快速的语调说话，我的一些朋友告诉我，他们有些听不清楚，因为它们滑过太快速，我总是报以微笑。因为有人跟我说，我说话很慢的时候，语音里全是疲倦的样子，我不想让许多人知道我很疲倦，我在艰难地走过每一步，我的高三它到底过得苦不苦。在每一个冬日温暖的阳光里，我总是会感到很强烈的困倦和时间的仓促。无能为力这个词，不止一次地想起，却不知道可以提起多少次，然后慢慢地忘记。就好像忘记了自己在高三流过的第一次眼泪，直到最后的时候，当眼睛干燥得已经无法流出眼泪的时候，突然间明白了原来自己可以慢慢地，一步一步地就这样子走下来，无论有多么艰辛，都可以坚持下来。我一直徘徊在高三的边缘，暗自地问自己，是否是否我真的不适合上高三，或者这个季节里我无法像以前的一些日子一样